Я помню давно ещё... Году в 96-98-ом было. Ленинградская область, Гатчинский район.... Тусил на даче, как и все пиздюки в детстве, в то летнее время. Некоторые конечно по лагерям пионерским скитались, но у нас была дача и бабушка. Дык вот. Как и в любой деревне, всегда будет пара тройка пустых домов, на продажу или просто нежилых. И вот в какой то солнечный день заселилась семья в такой дом. Приехали хуй знает откуда, из жопы вселенной карочь. Семья - человек пять наверн. Там пацан был, примерно ровесник... В общем сдружились, гоняли на великах, лепили тёлок, но только глазами и занимались всякой хуйнёй. И вот как то раз к ним прирулили какие то их родственники. Там седьмая вода ни киселе, но всё таки родственники. Ну да хуй с ними. В общем бухали они какое то время и пришли к выводу, что им всем надо скинуться и купить тачку. Сказано - сделано. Три мужика, вытащили, из хуй знает какой жопы, по заначке через пару дней приехали они Москвиче-2141. В то время, в принципе, охуенная тачка. Я не говорю конечно про жопные б/у иномарки, но для людей, которые приехали из ебучей дыры, где самое распространённое транспортное средство велосипед - это было на грани фантастики. И этот москвич был новый. Просто пиздецки новый. Даже муха не еблась. Резина блестит. Инструкция на бумаге из вторсырья. Баночка с эмалью, для подкраски. Всё такое родное, совковское... А этот запах русского автопрома.... не передать.
Ну крутились они вокруг него пол дня. Шашлыки, водка вся поебень карочь. Каждому же надо подойти, облизать, куда нибудь нажать, поохать, понюхать, пёрнуть от счастья и заебенить охуетительный тост типа - "Дальнего плаванья" и всё такое. Как ещё только бутылку шампанского не расхуярили об борт. Ближе к вечеру вся тусовка чутка расслабилась, а прекрасная половина нашей планеты решила, что "ну его нахуй бухать, надо заканчивать потихоньку", и попиздовала в дом. Мужики сидели сидели, ещё несколько тостов пролетело, мол машина зверь, теперь у нас все дороги как на ладони, ебанём в Крым, в Сочи, да хоть во Владивосток ну и всё в таком духе. И раз перед ними открыта вся вселенная, решили они сгонять на тачке на карьер. Километра два по прямой. Паре баб такая идея тоже понравилась. Набились они в тачку, взяли водки, закуси, прочей поебени и двинулись на встречу к воде на своей мечте. Доехали без приключений. Пили водку, закусывали, купались, и так по кругу. Может даже и ебались, но тут можно только догадываться. Ближе к полуночи к ним присоединились два рыбака и пьянка пошла по новому руслу. "Я вот такую рыбу поймал". "А похуй на твою рыбу, зацени тачку". "Ох бля". "Да бля". "Кореш бля". "Наливай бля". Но как у нас бывает, водка закончилась, а организм требовал ещё стакан.
Сказано - сделано, хули... Сели два мужика спереди, а для компании, ещё и обоих рыбаков на задний диван посадили. За руль садится самый ярый заводила и душа компании. В общем самый главный пиздабол. Ну и поехали. Сгоняли они в самый ближний магазин, но он был закрыт. Ещё один был в 5-ти км от них. Хуярили они до него на все бабки. Когда у человека стакан во лбу, тачка становится звездолётом, а все законы физики в космосе, от земных отличаются. Доехали, но там тоже был большой и жирный хуй по всей роже. Трубы горели. Был единственный 100%-ый вариант, дохуярить до другого магазина в обратную сторону в 10-ти км. от них. Сели и поехали. Ебашили уже не то что на все деньги, а даже в кредит. Через пять км на одном повороте их болид не удержался и стремительно съехал в поле, где сделал несколько кульбитов и остановился на крыше.
Самое интересное, что на всей компании ни одной царапины. Только один рыбак, который сидел сзади, вылетел через заднее стекло и чутка вывихнул ногу. Все остальные выползли из машины и охуели. Потом оставили рулевого охранять тачку, а сами пошли пешком к оставшимся на карьере. Потом к тачке подтянулись все собственники и начали пиздить рулевого. Ебло у него было такое, как будто его ужалила пчела размером с его же голову. Чел два дня жил в перевёртыше и охранял его. Картина примерно похожая как у ТСа в заголовке.
Вот так вот заебато отметили покупку.