1027
Дорогая, ты не ярая богомерзкая феменистка, не конченная лесбиянка, а тетка с верной сексуальной ориентацией и у тебя есть муж? Отлично! Значит эта тема для тебя. Сегодня я предложу тебе один из вариантов правильной встречи дорогого и единственного супруга с работы.
Итак, начнем.
Предположим, что ты сегодня дома, у тебя, например, выходной. Ты раскидала по шкафам стиранные вещи, в машинке крутится новая партия белья, ты даже пылесос сегодня в руки брала! И вот, с чувством выполненного долга, зашла на ЯП и здесь зависаешь.
Это здорово, черт возьми! Но посмотри на время: остался час до прихода мужа с работы? Не будь тупой пиздой! Оторви жопу от дивана и мчись вприпрыжку на кухню, ведь твой муж, придя домой, захочет жрать. Не зависимо от того, кидает ли он землю совковой лопатой, держит отбойный молоток или протирает штаны на стуле в комнате под гордым названием "офис", он по-любому захочет жрать, а у тебя еще конь не валялся. По-этому: БЕГОМ!
Итак, открывай холодильник и доставай все, что там завалялось, а именно:
салат листовой, 4 помидоры черри, 8 креветок, 2 куска ветчины или куриная грудка, половинку огурца,4 перепелиных яйца( способствующих эрекции, как говорят знающие люди), пармезан, майонез и пучок запрещенной зелени, будь то петрушка или другая марьванна. Хочу сразу отметить, что когда твой муж будет уминать то, что приготовишь, ты явно услышишь, как пищит у него за ушами, и будешь завидовать. По-этому возьми продуктов в два раза больше (и для себя, любимой!)
12 фото
yaplakal.com