Просто юмор 23

– Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
– Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

65 картинок

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
– Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
– Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты заколебал уже! Ну не положено тебе две фуфайки!

Когда ЧЕКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ.

Стоит мужик в пробке. Вдруг – стук в окно.
Он опускает стекло:
– Чего тебе?
– Понимаете, террористы взяли в заложники премьер-министра и требуют $ 10 млн. выкупа, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам – кто сколько даст…
– Ну… литров 5 могу дать!

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами:

- Будем пить, пока друг другу не понравимся

Жена стоя на подоконнике орет мужу:

— Все, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать

— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
-Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Быль. Лет 8 назад, когда только начал работать инженером, собрались сделать сабонтуйчик на работе по поводу скорого наступления нового года. А так как участников мероприятия было около 20-ти — немного распределили обязанности по подготовке- кому чего закупить, кому приготовить и т. д.

Утром, в день Х как обычно дожидаюсь на остановке свой автобус номер 25. Становлюсь на привычное место. Рядом со мной стоит дед- лет эдак 65. С первых минут поездки улавливаю неприятный запах сероводородных соединений.

Запах непрерывно преследует остановку за остановкой и я все больше уверен, что виновник "торжества"- тот самый дедуля. Отворачиваюсь, испытываю не лучшие эмоции в сторону соседа по транспорту- а автобус полный!

Думаю — травит клапан у дедули-то! Четыре остановки проезжаем, пять, шесть- ситуация не меняется. Среди прочих мыслей вспоминается фраза из одного мультика (недетского) — "если кругом воняет- может быть это ТЫ обосрался?!"

Ухмыляюсь. И тут же вспоминаю, что мне из распределенных обязанностей выпало — сварить 3 ДЕСЯТКА ЯИЦ! которяе Я везу СЕЙЧАС В ПАКЕТЕ! и которые по всей видимости и "подпускают". Закрыл наглухо пакет — запах исчез, дедуля тоже вышел.

Стало както неловко. Так и ехал остальные 15 остановок с дэбильной улыбкой и пакетом с вареными яйцами.

-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
– Конечно, нет, как ты могла такое подумать!
– Докажи!
– Пусть А – множество любимых объектов…

Однажды ангел явился Адаму и сказал:
— Адам, у меня есть для тебя хорошие новости. Бог хочет создать кое-что прекрасное для тебя.
— О, а что это?
— Не «это», а «эта». Бог собирается сотворить женщину.
— Продолжай, — сказал заинтригованный Адам.
Ангел продолжил:— Она будет замечательной! Женщина будет похожа на тебя физически, но только гораздо красивее. Цель ее жизни – служить тебе. Когда ты устанешь, она сделает тебе массаж. Когда ты проголодаешься, она покормит тебя. Она будет прислуживать тебе и утром, и днем, и вечером. Она будет жить только для того, чтобы каждый день доставлять тебе удовольствие.
— Кроме того, — продолжил ангел, — она никогда не будет спорить с тобой или жаловаться. Она не станет тебя «пилить» и обижаться. На любую твою просьбу она будет отвечать: «Да, хозяин». Она будет убирать в доме и, как правило, выполнять каждое твое желание.
В глазах Адама появилась искра, и он сказал с волнением:
— Класс, это звучит удивительно! Я хотел бы иметь что-то такое. Но чего мне будет стоить такой подарок?
Ангел ответил:
— Ну, это будет стоить тебе руки или ноги.
Адам задумался, а потом спросил:
— А что я могу получить за ребро?

Добрый совет. Прежде чем потратить деньги за услуги ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и прочих шарлатанов, хорошенько подумайте, почему вы никогда не видели газетных заголовков вроде «Ясновидящий выиграл в лотерею».

-Софочка, ты вся такая воздушная…
-Шо, как пирожное безе?
-Нет, как тревога!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

Новый русский приходит к старому еврею и говорит
-Папа ! Дай денег!

Чтобы наглядно доказать,что его предмет в будущем пригодится,учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Степан понял, что его посадят,когда его адвокат начал свою речь со слов:
– Ну и что, что он ворует?!

Oднажды меня попробовал загипнотизировать один гипнотизер,но ни фига у него не вышло!
Я каждый раз злорадно бросаю это ему в лицо,когда по понедельникам прихожу мыть его машину.

Мы с мужем живем в достатке.
То он меня достает, то я его.

Российские патриоты требуют переименовать цветок «настурция» в «мытурцию».

Читая грибной справочник, я заметил,
что у ядовитых грибов есть один общий признак – ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка…

– Тебе налить?
– Нет, я за рулем.
– А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
– Так ведь торопился, думал, без меня пить начнете.