Собеседование

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) 1 [2] 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Diamond
7.06.2013 - 10:54
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 11.05.05
Сообщений: 548
Цитата (all74 @ 7.06.2013 - 08:14)
ну,тут она перепутала честность с грубостью

Одно другому не помеха вообще-то. rulez.gif
 
[^]
gagarin99
7.06.2013 - 11:01
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 15.12.08
Сообщений: 20
как мне это знакомо....БЛЯ!!!
 
[^]
TeachMePls
7.06.2013 - 11:14
2
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 19.11.09
Сообщений: 604
Ненавижу менять работы, эти ебанные собеседования и писанина резюме. Завидую тем, кто проработал на одном месте по 20-30 лет.
Теперь опять работодатель не может меня "удовлетворить", придется опять поисками заняться =\

 
[^]
Soap
7.06.2013 - 11:20
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 22.05.13
Сообщений: 1311
"Прямо так"
"Похуй"
Сразу видно, один баклан писал.
 
[^]
SerJo87
7.06.2013 - 11:24
2
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 8.05.12
Сообщений: 415
1..

Собеседование
 
[^]
SerJo87
7.06.2013 - 11:24
9
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 8.05.12
Сообщений: 415
2..

Собеседование
 
[^]
SerJo87
7.06.2013 - 11:24
5
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 8.05.12
Сообщений: 415
3...

Собеседование
 
[^]
SerJo87
7.06.2013 - 11:24
12
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 8.05.12
Сообщений: 415
4...

Собеседование
 
[^]
SerJo87
7.06.2013 - 11:25
8
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 8.05.12
Сообщений: 415
5..

Собеседование
 
[^]
SerJo87
7.06.2013 - 11:25
3
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 8.05.12
Сообщений: 415
6..

Собеседование
 
[^]
SerJo87
7.06.2013 - 11:25
4
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 8.05.12
Сообщений: 415
7..

Собеседование
 
[^]
SerJo87
7.06.2013 - 11:25
21
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 8.05.12
Сообщений: 415
8..

Собеседование
 
[^]
bvz
7.06.2013 - 12:42
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 10.03.10
Сообщений: 45
ахуенно...люблю такой юмор
 
[^]
freeman571
7.06.2013 - 14:12
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 30.01.12
Сообщений: 1261
stol.gif
Ахуенно!!! ЕЩЕ!!!
 
[^]
Samurayko
7.06.2013 - 14:26
11
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 22.11.08
Сообщений: 79
Еще

Собеседование
 
[^]
gelezo131
7.06.2013 - 14:30
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 6.02.12
Сообщений: 8748
За последние лет 7 побывал почти на 500 собеседованиях, скажу вам так, они сами не знают чего хотят. А если вас собеседует молоденькая девочка эчэр , будьте уверены, если у вас внешность не димы билана, на второй тур собеседований вы не пройдете.
 
[^]
D0XTUR
7.06.2013 - 15:43
0
Статус: Offline


ДокМед

Регистрация: 9.03.11
Сообщений: 2404
вспоминается один из выпусков "камеди баттл"..
"Как, у вас нет никого знакомых на заводе? У вас нет никакого шанса устроиться на завод!"©.. В поисках хорошей работы в провинции понимаешь всю истину этого утверждения.

Это сообщение отредактировал D0XTUR - 7.06.2013 - 15:43
 
[^]
LOSTzovcim
7.06.2013 - 15:43
0
Статус: Offline


___________________

Регистрация: 24.04.09
Сообщений: 0
Цитата (dumas @ 7.06.2013 - 06:22)
Как же бесят эти тупуе вопросы на собеседовании. Хочется взять и уебaть...
Все эти тупорылые пендосовские анкеты-опросники на 18 листах...
Если нужен нормальный сотрудник, для выполнения нормальной работы то берут и без этих тупых вопросов и ролевых игр-типо: а теперь давайте представим ситуацию.. или продай мне карандаш, да иди ты нах. я хочу  работать бухгалтером, а не продавцом карандашей.
ПС: Извините просто сам очень долго искал работу -Накипело umn.gif

Да бля. На последнем собеседовании был вопрос,-Расскажи краткую историю на тему "Мальчик и скрипка". Я такую хню нёс.... Устраивался региональным мэнэгером продажи окон. maniac.gif
 
[^]
Zmej
7.06.2013 - 17:03
1
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 28.03.11
Сообщений: 694
Цитата (VicTorrr @ 7.06.2013 - 07:18)
Все такие весёлые, улыбчевые и приветливые. Но обычно собеседование выглядит так:


Добавлено в 08:19
Или так)))

Побаяню немного. Видео на картинку что ты выложил)
 
[^]
paag5
7.06.2013 - 19:33
3
Статус: Offline


Зануда

Регистрация: 9.11.09
Сообщений: 10209
Самые бесполезный отдел в большинстве компаий - HRовцы.

Работа этих отделов мне напоминает придумывание себе занятий со скуки. Бесполезные тестики, опросики, системы учета трудозатрат и прочая ненужная херь. Особенно когда эти HRовцы вмешиваются в работу других отделов и пытаются говорить кто хорошо работает, а кто плохо.
Собеседования - это вообще отдельный разговор. В большинстве случаев вершина кретинизма.
ИМХО.

Это сообщение отредактировал paag5 - 7.06.2013 - 19:50
 
[^]
AML
7.06.2013 - 20:32
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 17.04.08
Сообщений: 1294
Цитата (dumas @ 7.06.2013 - 10:22)
Как же бесят эти тупуе вопросы на собеседовании. Хочется взять и уебaть...
Все эти тупорылые пендосовские анкеты-опросники на 18 листах...
Если нужен нормальный сотрудник, для выполнения нормальной работы то берут и без этих тупых вопросов и ролевых игр-типо: а теперь давайте представим ситуацию.. или продай мне карандаш, да иди ты нах. я хочу работать бухгалтером, а не продавцом карандашей.
ПС: Извините просто сам очень долго искал работу -Накипело umn.gif

Нашел? Али как?
 
[^]
m32931leo
7.06.2013 - 20:59
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 13.04.13
Сообщений: 1082
Лет 10 назад работал в одной конторе,эх они заёбывали своими тренингами.Опишу несколько.1. Заходит директор и психолог и говорят все выходим на проспект и лезем на деревья.Я забил на хрена мне на дерево лезть.Получил выговор.2. Садимся в круг человек 30 и надо громко орать типа я цветок традисканции.Опять забил,второй выговор.Тренинги эти чуть не каждый день устраивали.А выговор это минус 50%.Уволился от туда через 2 месяца.
 
[^]
DAS1970
7.06.2013 - 21:29
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.05.12
Сообщений: 14665
Епт, неуж все, что тут написали в коментах правда? Неужели до такого дебилизма дошли?! Когда-то пытался в милицию устроится, к психологу отправили на тесты, а я с бодуна. Вопросы читаю и не понимаю, чего там хотят. А напротив пельменная, где писят наливают. И смотрю я тоскливо в окно на эту пельменную. И тут психологиня объявляет, что комп повис и все на завтра переносится. Не мог я не предложить своей помощи, чтоб избавится от этого бреда. Комп быстренько привел в рабочее состояние (пельменная, как катализатор), психологине предложил за меня там нужные галки поставить в благодарность за комп, а меня отпустить. Она помялась, для проформы задала пару-тройку своих бредовых вопросв и сказала, что все у меня хорошо и могу идти. Соточку я махнул в пельменной, пельменями и закусил. А там и друг за мной подъехал, чтоб домой ехать. В ментовку все равно не взяли, да и не рвался я туда совсем. А теперь эта зараза видать везде расползлась с этими тестами бредовыми.
Самый бредовый вопрос помню: "Можете ли вы регулировать свой стул?"
Какой стул?! На котором сижу или которым хожу по большой нужде? Если на котором сижу, то вдруг он не регулируется? А если которым по нужде хожу, то по каким параметрам его регулировать: частота, длительность, жидкость?

Это сообщение отредактировал DAS1970 - 7.06.2013 - 21:34
 
[^]
AlexBFP
8.06.2013 - 00:37
0
Статус: Offline


"че, самый умный?"

Регистрация: 2.04.12
Сообщений: 353
Цитата (Satarial @ 7.06.2013 - 11:07)
Тоже забаяню немного..

● Собеседование... ●

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

ПАЦТАЛОМ, ПОРВАЛО В КЛОЧЬЯ pray.gif gigi.gif
 
[^]
Desertire
8.06.2013 - 00:48
1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 11.06.11
Сообщений: 208
Интервьюер: Итак, вы считаете себя плотником?
Плотник: Всё верно. Это именно то, чем я занимаюсь.

Интервьюер: Как долго вы занимаетесь этим?
Плотник: Десять лет.

Интервьюер: Очень хорошо. А теперь я бы хотел задать вам несколько технических вопросов, чтобы оценить, насколько вы впишетесь в нашу команду. Договорились?
Плотник: Конечно, было бы неплохо.

Интервьюер: Должен вам сказать, что мы работаем в подразделении, занимающимся постройкой большого количества коричневых домов. Доводилось ли вам строить множество коричневых домов?
Плотник: Ну, я же плотник — я строю дома, а люди уже красят их так, как пожелают.

Интервьюер: Да, я понимаю, но не могли бы вы подсказать мне, сколько у вас опыта именно с коричневыми? Ну, плюс-минус.
Плотник: Я действительно понятия не имею. С того момента, как дом построен, меня не волнует, в какой цвет его покрасят. Может, шесть месяцев?

Интервьюер: Шесть месяцев? Вообще-то мы ищем кого-нибудь с гораздо большим опытом коричневого, но позвольте мне задать вам ещё несколько вопросов.
Плотник: Ладно. Но, знаете, покраска — это покраска.

Интервьюер: Да-да, хорошо. Что насчёт Ореха?
Плотник: А что с ним?

Интервьюер: Много ли вы работали с ореховым деревом?
Плотник: Конечно. Ореховое дерево, сосна, дуб, красное дерево — всё, что угодно.

Интервьюер: Но сколько лет вы работали с Орехом?
Плотник: Да не знаю я, чёрт возьми. Я что, должен считать каждую доску?

Интервьюер: Ну хотя бы примерно?
Плотник: Хорошо, тогда я бы сказал, что у меня есть полтора года опыта работы с ореховым деревом.

Интервьюер: Но вы не ореховый гуру?
Плотник: Ну, я же плотник — я работаю с любыми типами дерева, которые, конечно, имеют некоторые отличия, но я считаю, что если ты хороший плотник…

Интервьюер: Да, да, но мы используем ореховое дерево. Это нормально?
Плотник: Ореховое дерево — это прекрасно! Всё, чего пожелаете — я же плотник.

Интервьюер: Что насчёт чёрного Ореха?
Плотник: А с ним что?

Интервьюер: У нас было несколько ореховых плотников, но потом случайно выяснилось, что они не были плотниками по чёрному Ореху. Имеется ли у вас опыт с ним?
Плотник: Конечно, немного. Полагаю, было бы хорошо иметь больше опыта для моего резюме.

Интервьюер: Ладно. Позвольте мне свериться со списком вопросов.
Плотник: Да пожалуйста.

Интервьюер: Итак, последний вопрос на сегодня. Мы используем Камень 5.1 для забивания гвоздей. Использовали ли вы Камень 5.1?
Плотник: [бледнея...] Ну, я знаю, что множество плотников начали использовать камни, чтобы забивать гвозди, когда Craftsman купил каменоломню, но, честно говоря, у меня это получается гораздо лучше с моим гвоздомётом. Или молотком, если хотите. Мне кажется, что, когда я использую камень, то слишком часто ударяю себя по пальцам, в то время, как другая рука сильно болит, потому что камень слишком тяжёлый.

Интервьюер: Но другие компании используют камни. Вы хотите сказать, что камни не работают?
Плотник: Нет, я вообще-то не говорю, что камни не работают. Я лишь считаю, что гвоздомёты работают лучше.

Интервьюер: Все наши архитекторы начинали использовать камни и им понравилось.
Плотник: Не спорю, но я забиваю гвозди целый день и — ладно, слушайте, мне нужна работа, так что я определённо готов к использованию камней, если вы захотите.

Интервьюер: Ок. У нас есть ещё несколько кандидатов; мы свяжемся с вами, когда примем решение.
Плотник: Что ж, спасибо за ваше время. Было приятно поговорить.

СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ

Звонок...

Интервьюер: Алло?
Плотник: Здравствуйте! Помните меня? Я тот плотник, которого вы собеседовали для работы с чёрным ореховым деревом. Хотел лишь узнать, приняли ли вы решение.

Интервьюер: Вообще-то приняли. В целом, нам нравится ваш опыт, но мы решили взять кого-то, кто больше работал с коричневым.
Плотник: Правда? И это всё? Меня не взяли на работу, потому что у меня недостаточно опыта с коричневым?

Интервьюер: Ну, это только наполовину так. Отчасти, мы взяли другого парня, потому что он намного дешевле.
Плотник: Серьёзно? И сколько же у него опыта?

Интервьюер: Ладно, он не совсем плотник, он продавец машин. Однако он продал много коричневых машин и работал с отделкой из орехового дерева.
Плотник: [короткие гудки]

via Habr
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 25336
0 Пользователей:
Страницы: (3) 1 [2] 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх