Инструкция для тех, кто еще НЕ: готовимся к отпуску правильно

Без двенадцати осень, скажешь ты, а в отпуске еще не был? Коллеги наперебой рассказывают, каких дам видали на пляжах и каких акул ловили в морях? Про неприлично румяного и загорелого начальника думать вообще противно?

Баста! Пиши заявление, о том, как ты.. как тебя.. как тебе нужен отпуск и иди в отдел кадров. В качестве аргумента можешь прихватить с собой паяльник.

Уладь формальности, выбери жертву, которая будет выполнять твои обязанности следующие две недели, немного ослабь галстук и налей кружечку пенного. Сейчас я тебе расскажу, как правильно собраться в отпуск.

Дисклаймер: ни одна особь женского полу (будь то супруга, матушка ее или кошка) не пострадала!

5 gif, 2 jpeg, 1 видео


1. Выбери направление

На вкус и цвет все фломастеры разные: кто-то выберет жаркий олинклюзив с бассейном, кто-то - сумасшедшую природу Алтая. Главное в этом вопросе - прислушаться к себе, немножечко к жене и очень внимательно выслушать тещу: ведь вы можете по цене "для своих" (тройной) приобрести пакетный тур у внучки тети Вали из соседнего подъезда! Лучше бы вы на дачу поехали, конечно, отдохнули, как нормальные люди, заодно и забор новый поставить можно...

Взбодрись. Открой ещё несколько вкладок в браузере, запутайся окончательно, разгони домашних и прими решение!

Подсказка:



2. Купи билеты

Будь уверен: в какую бы точку мира ты не решил свозить свое бренное тело, на aviasales.ru можно найти самые дешевые билеты.

Сравни цены на билеты на нужные даты, а также со сдвигом на 1-2 дня - может получиться нехилая экономия!

При покупке билета обращай внимание, включён ли в стоимость багаж! От этого фактора сильно зависит количество вкусной запрещенки, которое ты сможешь с собой привезти, чтобы утешаться ей по возвращении во мрак рабочих будней.

Дополнительный плюс: заработай баллы, порадовав хрупкое бабское сердечко, сообщив супруге о возможности взять несколько дополнительных платьев.



3. Собери чемодан

Самое время вытащить его, родимого, с балкона и проверить на наличие забытых носков, дырявых трусов, билетиков, семечек, растаявших шоколадок и прочих сувениров из прошлой поездки. Безжалостно выкидывай все!

Раскрой чемодан, оставь его в центре комнаты как молчаливое напоминание о грядущем приключении. Спотыкайся. Используй чемодан как ловушку для кота.

Периодически доставай из чемодана животное, вместо него кидай туда что-нибудь нужное: плавки, штопор, дорогие сердцу тяжеленные советские ласты. Вынь ласты, верни в чемодан кота.

Задумайся. Начни паниковать: куда деть любимого питомца, пока вы в отпуске? Обзвони всех занятых друзей, мам и бабушек, поплачь, прижми котейку к груди и размеренно покачайся.

Ну или не котейку..



4. Пристрой кота

Спрячь все ценные вещи в квартире, которые наверняка обоссыт или погрызет шерстяной мститель, пока вас не будет дома. То есть: диванные подушки, любимые носки, обувь, шубу жены, свою приставку. Отключи электричество, спрячь деньги в бачке унитаза.

Перестань хвататься за вещи. Отдай шубу жене и зайди на YouDo и выбери там человека, который позаботится о животинке. Напиши инструкцию на 36 страницах, как правильно кормить, гулять, поить и чесать своего мохнатого друга. Успокойся. Бахни 50 грамм.



Помни, всегда есть вариант взять питомца с собой. Здесь подробно написано, как это сделать.

5. Пристрой тещу

Если жена паникует, что питомца на время отпуска пристроили, а маму нет, включи тяжелую артиллерию – отправь куда-нибудь и маму! И нет, не туда! Будь терпеливее – вернись на aviasales.ru и выбери для нее недорогие билеты в какую-нибудь противоположную сторону от вашего пункта назначения. Любовь к тёще измеряется километрами!

* Кстати, билет теще можно не покупать - его можно выиграть на том же aviasales, условия по ссылке >>



6. Мелкие нюансы

Пока никто не видит, вытащи из чемодана половину "запасных" платьев жены - ты же помнишь нетленку из "Простоквашино"?



Упакуй вместо платьев стандартный набор лекарств: от поноса, от головной боли, от изжоги и что-нибудь от нервов (на тот случай, если жена всё-таки заметит пропажу).

Убеди любимую, что в новом купальнике она исключительно хороша и вовсе не похожа на выбросившегося на берег кита. Точно не похожа. Совсем!

Почитай хоть немного про традиции и обычаи страны, в которую едешь. Выучи пару дежурных фраз на местном языке - даже обычное "здравствуйте" иногда творит чудеса!

Возьми паспорта, билеты, жену и чемодан. Свободной рукой почеши кота. И пожалуйста, не забудь отдохнуть!

А ТС сам пробовал свои советы или он живет в тещиной хате и боится в туалет лишний раз сходить, что б начальник не запалил?

Шо, опять креативные реклама?!

Вот вообще не реклама, дооо.

Главное не перепутать-взять жену а почесать кота но никак не наоборот

А что, теперь без авиасейлз уже не слетать никак?

заглавное фото, крайняя справа, и можно никуда не ездить

Вот это точно зацепило.

А остальное ... ну так себе.

1. Начинай откладывать бабло на карту за ранее, никому не говори;
2. Чемодан не бери, в отеле сейчас все есть;
3. Сандали и футболку купишь на месте;
4. В дьюти фри дорого;
5. Скачай местные приложения, изучи в интернете отзывы местных;
6. найди местные интернет-магазины.
7. Тихо сваливай, один.

Сайты для поиска билетов это норм....нашел и пошел на сайт авиакомпании и купил дешевле :)

skyscanner.ru лучше

Это сообщение отредактировал Puppi - 19.08.2017 - 13:09

Не понял, зачем брать жену вообще.

Авиасейлс - гавно! Калинов - мудак!

Периодически надо брать. А то уйдёт.

Инетересно почему в нашем дебильном обществе укоренилась и активно лоббируется, что отдых должен быть исключительно на море (причем море ассоциируется имеенно с теплым курортом), и собирать чемодан...почему кстати чемодан, а не рюкзак, нужно именно туда, и начальник должен быть именно загорелый на море, а не с обгоревшим лицом после эльбуруса..
Задолбали эти говно вбросы

CoreyTodd

График отпусков на следующий год составляется в декабре. До 17 числа.

Уже с первых строк видно, что заметка оторвана от реальности.

Treker80

Не говори, у них ипотеки, что ли нет, Жуль Верны ёбаные.

Закусывать надо...

Реклама, но слабенькая

Нет у меня кота, стою с чемоданом, кого чесать?

Ох эти сиськи мамы Дяди Федора

Только приехал из отпуск.

Понял что если бы ехал без семьи, то вообще чемодан не брал, кинул в городской рюкзачек эл книгу, телеофн, кошелек и лекарство и все.
По приезду потратил 50 -70 баксов, купил 5 штук трусов, 3 футболки, шорты, сланцы, и купальные труселя и фсе... и можно потом там и оставить..зато никкого гемора с регистрациями чемоданами и прочим.

Летом в отпуск... Ну, не знаю. Как похолодает охренеть как, просто перебираюсь на зимовку в тёплые края. Как потеплеет можно и обратно.

Пздц, у меня только один вопрос- нахуя мне слушать советы, как мне собраться в отпуск? Это блять что вообще за нахуй? Это мой личный отпускной гуру что ли? Сраные лоботрясы и мракобесы советуют и говорят мне что и как делать! В пору постить мем "пойду посру".

я бы ещё добавил:набери с собой кучу мелочи поновее и юбилейные монетки.узнай адреса нумизматических магазинов в месте отдыха и обменяй нашу мелочь на их коллекционный материал или сдай всё барыгам по два евро за десятку и по пять за набор ходячки,но сей час это к сожалению не работает.
видимо я так часто этот совет давал,что в забугорье Российской мелочи завал и её уже отказываются брать.
кстати говорят,что в некоторых торговых аппаратах 2 рублёвые монеты принимают,но сколько я не сувал сработало только дважды:один раз в стационарный обзорный бинокль посмотрел и купил ненужную мне газету из автомата.кстати тайские десятибатовики в европе тоже теперь не работают.

обязательно в багаж положите нож перочинный.колбаски порезать или фрукты почистить очень пригодится.ну или консерву какую нибудь открыть.

в аптечку обязательно противоаллергическое (даже если её самой нет,на месте неизвестно от чего вдруг может начаться),снотворное типа донормил (разрешен повсеместно и без побочек) и средства от поноса

Ни разу не реклама!))) В советах не нуждаемся, лучше подкиньте деньжат!)