У моей подруги завтра День Рождения. Ей будет 39.
А мне 39 будет в октябре.
Иногда я останавливаюсь, в это мирской суете, и не могу понять.. как так?? Неужели это я? Почему я здесь? Это мой муж? Мои дети? Дети??? Почему мне 38?? Мне же всего 16!!!
И вроде всё хорошо, работа есть, своя квартира.. но как то.. что-то не то! Не так! Ну не я это! Не я.
Моё первое, смутное воспоминание, когда мне года 2,5-3.
Моя бабушка родилась в Абхазии, в 17 лет вышла замуж за, служившего там, паренька с Архангельской области. Вы понимаете, где абхазский посёлок Бзыбь, а где посёлок Емца в Архангельской области?
Нет? Посмотрите по карте.
Но она каждое лето, почти, ездит на Родину. И меня возила, по мере возможности.
У меня не было отца. Нет. Он, кончено же, был. Но не в моей жизни.
Я от этого не страдала. Наверное.
Моя мама большая умничка, в плане того как надо переносить тягости жизнь. Наверное, эта способность её и доканала. Но об этом позже.
Вернемся к детским воспоминаниям. :) И так, я маленькая, море, солнце, в моей памяти оно настолько яркое, что я не помню других цветов, у меня всё в каком-то варианте, я даже не знаю как это объяснить, в таком... засвеченном что ли, когда цвета выгорают на солнце. Но я помню орехи, фундук в зеленых листиках, и черешню прямо с веток. Помню цветущие гранаты и магнолии. А ещё тётя Аню, жена бабушкиного брата, она готовила просто изумительную мамалыгу, её можно было кушать как угодно, с мясом, с рыбой, с любым соусом или вареньем. Я, когда смогла найти кукурузную крупу, пыталась её варить, вкусно, но совсем-совсем не то. И дело не в детских воспоминаниях, уж поверьте.
Наверное я потому и толстая, что имею какую-то тягу к еде. Это, видимо, вопрос к психологам, но многие мои детские воспоминания связаны с едой.
Когда мне было 4 года, меня отправили с садиком на дачу. Мама работала на фабрике "Веретено", у фабрики был свой сад, а у сада своя дача (между прочим, один из плюсов советской власти). Нас привезли вечером, и был поздний ужин. Сладкая рисовая каша, 2 сосиски и кисель. Как же это было вкусно!! Я до сих пор иногда та делаю. Семья смотрит на меня искоса, не понимают, как можно сочетать эти продукты, а я не понимаю, как можно это не ценить!
Малина. У бабушки был палисадник. Там было столько малины! МОРЕ! Мы собирали по 3-4 ведра в день, варили варенье, сушили, ели.. потом она просто осыпалась, потому что уже было не нужно столько.
Была и корова. Малина с парным молоком - если вы этого не пробовали, вы ничего не знаете об удовольствие!!
Я, почему то, не помню 1 сентября, первый раз в первый класс... Не помню! Но помню, как меня принимали в октябрята. И как в пионеры тоже, в музее 9 января, на улице Ивана Черных. Помню праздник в октябре, когда каждому классу выделяли республику, и нам надо было шить костюмы, учить песни и готовить национальное блюдо. Моему классу была назначена Украина (воздержитесь от гадостей, пожалуйста!). И вышиванки были и венки с разноцветными лентами, а я, с мамой, весь вечерь пекла "хворост". Это очень приятное воспоминание.
Помню, в четвертом классе, когда начались уроки труда, у нас была учительница, Анна Стальевна (да-да, Стальевна), чудесная, но, как я сейчас понимаю, очень несчастная, женщина. Именно она привила мне любовь к чисто женскому труду. Я люблю шить, вязать и готовить вкусняшки. Меня это успокаивает, скажу больше, умиротворяет. Спасибо Вам, Анна Стальевна.
Мой дед меня очень любил. Откуда я это знаю? Нет, он мне этого никогда не говорил. Я просто это знаю. Знаю и всё! У них, с бабушкой, четверо детей, три дочери и сын. Моя мама старшая и я первая внучка. Внучка без папы. Но я от деда никогда не слышала ничего плохого. Он вообще идеал мужчины, для меня. Самое яркое впечатление для меня это когда я прихожу к нему с порванным сандаликом и он, молча, встает и идёт в гараж, достает шило и пришивает оторванный хлястик. Или когда я вбегаю в гараж и требую сделать кроватку для куклы и он, молча, достает какие-то досолки и делает кроватку, а потом дает мне банку краски, ярко голубой, и говорит что я должна сама её покрасить.
Когда мне было 14 и я с сельской дискотеки пришла в час ночи, а не в 11, как мне было велено, бабушка кричала что то, а дед сказал "Клара, оставь её, пусть гуляет пока молодая". Дед, я тебя люблю. Мне так даль что ты так рано ушел от нас.
У меня две подруги. С одной мы вместе со второго класса, могли бы быть и с первого, но это долгая история, вторая с седьмого. Они очень разные, но я их, каждую по своему, очень люблю.
Но только одна из них знает обо мне всё, даже самые мерзкие эпизоды моей жизни я пережила с ней. Но даже ей я не могу сказать всего, что у меня на душе. Мы слишком разные. Но, что странно мы понимаем друг друга, только не представляем, как можно жить такой жизнью. Я не понимаю, как она так живёт, она не смогла бы жить как я. :)
Когда мне было 11,5 лет мне встретился он. :) Педофил, будет кричать большинство. А я его не виню, и даже не злюсь на него. Хотя нет, вру, иногда злюсь, злюсь что не встретила его позже, хотя бы в 15. Злюсь на себя, что моя привязанность к нему до сих пор не дает мне покоя и я не могу её преодолеть. Не могу на столько что нашла его в соцсети и встретилась с ним, встретилась спустя больше чем 20 лет. И злюсь что он сказал мне "Столько времени прошло, а глаза, твои глаза всё такие же".
Я думаю, если бы он был сейчас свободен и позвал бы меня.. честно, я не знаю что бы я делала. Если бы, да "бы" мешает. :)
Он женат, и он, как принято тут говорить, ПГМ.. у него 6 детей, 5 мальчиков и вот весной родилась дочка. Он мне написал в вибер - "У меня родилась дочка, назвали Юленька". А я разрыдалась. Потому что это я Юленька! Я!! И теперь мне кажется что эта, совершенно чужая мне, девочка как то связана со мной. Я так хочу её увидеть, посмотреть, как она растёт. Да просто подержать её на руках.
А потом было много всего, хорошего и плохого. В 17,5 лет я встретила моего мужа. Я его очень люблю, он хороший человек. Но он, красиво говоря, эмоционально скуп. А я это называю "чурбан бесчувственный". Он не говорит мне зайка\рыбка\солнышко. Когда, давно, она называл меня "жопёнка моя" и это было очень мило. А теперь он не говорит и этого.
А недавно он сказал, что вообще не понимает что такое любовь, сказал, что видимо, не любит никого, а значит не любит меня и наших детей. И я теперь не понимаю, как мне с ним жить. :( Я вообще не знаю как жить без любви.
И вот.. я смотрю на себя, на 38-летнюю тетку, и не понимаю, как могло так случится что та девочка, 3-7-11-16 лет попала во всё это!! И не понимаю, что мне с этим делать.
Вот так то. Вот так.
P.S.: Простите за грамматические и орфографические ошибки. Вы же понимаете что такое на трезвую голову не пишут. Да, я немного пьяна и следить за правильностью письма мне, слегка, тяжело. :)
P.P.S.: при написании сего бреда прослушивался следующий плей-лист:
Слава - Одиночество
Ленинград - Пиздабол
Наргиз - Нежность
Сетор Газа - Лирика
Мачете - Нежность
Верные Друзья - всё к лучшему
Ольга Зарубина - Тень
Ленинград - Пиздабол
Ведищева - Ах, Наташа
Да-да, у меня в голове такая же каша, как и в плей-листе.
И не только сейчас. Хуле, баба же. :))
P.P.P.S: Завтра мне будет очень-очень стыдно. Но я это Переживу. Наверное.
yaplakal.com