Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
*****
Гуляет мальчик во дворе. Слышит крик: - Вова, иди домой! - Ща, мам. - Это не мама, а папа. - Да вас, пидорасов, фиг разберешь.
*****
Очень бесит, когда человек — кусок дерьма, но он считает, что он рафаэлка.
*****
— Ого, ничего себе пещера. Интересно, а если крикнуть, эхо будет? Аууу! — Простите, а вы точно гинеколог?
*****
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами: 1. "Все и так понятно, хуле тут говорить". 2. "Хуле говорить, если нихера непонятно".
*****
Есть такая профессия — засератель настроения! И походу у большинства, блядь, прям высшая категория и многолетний стаж работы!
*****
Вопрос Армянскому радио: — Чем отличаются женские ноги от мужских? — Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.
Новости в СССР состояли из: 1. Что сказал горячо любимый генеральный секретарь КПСС находящийся где-то с визитом. Иногда сообщали и кому сказал. 2. Какие встречи в Кремле он провёл с товарищами из братских коммунистических и рабочих партий, и какими высокими наградами наш генсек награждён правительствами прогрессивных арабских, африканских и прочих братских стран. 3. Страстные поцелуи в губы (крупный план) верного ленинца Леонида Ильича Брежнева Ясиром Арафатом, Эрихом Хоннекером, Тодором Живковым, Яношом Кадором, умершем от СПИДа Августиньё Нетто и т. д. и т. п. Уж не знаю, как генеральный секретарь ЦК КПСС был в супружеском ложе, но в плане политичекого поцелуя он был страстен как три Чичолины. 3. Тревожные вести с полей. Нескончаемая битва за урожай. Рост надоев молока, тучные поля, доярки и буренки. Уходящие за горизонт чистые и светлые коровники и свинарники дивные. Бригадир с хитринкой в глазах ласково трогает подсолнухи за их колоски. Полные яств столовые для механизаторов. 4. Гневное осуждение зарвавшихся израильских агрессоров: «Над арабской мирной хатой гордо веет жид пархатый!». 5. Международные новости про загнивающий капитализм и войны, которые империалисты злокозненно развязали против вставших на прогрессивный путь развития дикарей-людоедов. Война во Вьетнаме. Диктатор Самоса. Трудящиеся негры в США страдающие от потомственной безработицы и произвола Ку-Клус-Клана. 6. Балет, заповедники с редкими выхухолем и кабаргой, а так же ледокол «Ленин» прокладывающий путь во льдах. И снова балет. Непосредственно на палубе ледокола «Ленин» застрявшего во льдах. 7. Успехи советских спортсменов во всех существующих видах спорта на межд
Самое простое, чем мы занимались – это футбол, конечно же. Такая деревянная коробка в нашем или соседнем дворе, где все было очень серьезно. Делились на команды, устраивали матчи. Иногда к нам с энтузиазмом присоединялись взрослые. Любовь к футболу неистребима, да. Играли и мальчишки и девчонки, иногда до темноты бегали, соревнования проводили, а чьи-нибудь папы, дяди и дедушки покупали на всех мороженое. И никого не ругали почти, когда поздно приходили, с нами же были взрослые.
К развилке подъехали через 5 минут. Я сошел, а дед поехал дальше. Туда, где слышались голоса и мелькал свет фонариков.Свернув налево, я сразу почувствовал сквозняк, идущий откуда то спереди. Шар взлетел в воздух и стал освещать мне дорогу. Туннель резко повернул еще раз налево и стал удаляться от правого рукава.Воздух стал холоднее и изо рта стал появляться пар. Возникло желание развернуться и пойти обратно. Туда, где теплее. Под ногами стали шнырять крысы и появился неприятный запах.Под ногой что то грохнуло, я поглядел вниз и увидел обглоданную кость с кусками кожи и мяса. Шар полетел вперед и в его свете, я увидел человека, прячущегося за трубами. — Ты кто?- крикнул я. — А ты кто? — послышалось в ответ. — Я заблудился, иду на станцию.- А я тут живу, так что проходи мимо. Человек вышел в круг свет. В руках у него была железная палка. — Я тут живу, — повторил он, — а ты врешь. Тут нельзя заблудиться. Ты из этих? — Из кого,- недоуменно спросил я. — Из правого туннеля. Там какая хрень творится. Поезда без машинистов ездят, мутанты бродят, шары как у тебя над головой летают. — А у тебя, типа тут все нормально, — спросил я, пнув в сторону мужика обглоданную кость с остатками мяса.- Это не мое, это его, — он показал рукой в сторону. Я повернулся и увидел тело, привязанное к трубам. Ног у тела не было, а остатки одежды клочьями свисали с него. — Это ты его убил, — спросил я мужика. — Хм, трудно сказать, он еще живой. Они приходят оттуда, — мужик махнул палкой дальше по туннелю. Он не первый и не последний и советую тебе идти обратно, ес
Трудно сказать, с чего начать. Я человек пожилой, застал еще и перфоленты, так что первым опытом знакомства через средства массовой коммуникации была местная газета. Уволившись из армии, а было мне ни много, ни мало 27 лет, я озаботился поиском подруги жизни. Что сказать? Всё было "как у латыша, хрен, да душа". Ни квартиры, ни зарплаты. Работу, правда, нашел, но первая зарплата ожидалась только через год (98-й год, чего же вы хотите). Шахтеры стучали касками на Горбатом мосту, а я решил действовать. Подал объявление в местную бумажную газету. "Молодой кракодил, т.е. молодой человек хочет познакомиться с целью создания семьи..." Надо сказать, что телефона у меня тогда не было, мобильной связи еще в наших ебенях не было в принципе, так что я дал домашний телефон своего товарища. С припиской: "Звонить с 19 до 21". И случилось. На линию села некто Анна, которая забивала все два вымученных часа телефонной линии. Скажу сразу, кроме Анютки я по телефону познакомился лишь с одной дамочкой, которая сумела как-то пробиться сквозь полный затык линии другим абонентом. Ладно, долго ли, коротко ли, но случилась у нас с Анютой любовь. И то верно, сколь же можно по телефону по два часа разговаривать ни о чем. Да еще хозяин квартиры бухтит. Пива мы с ним выпили за время этого "телефонного знакомства" - мама негорюй. Но вот наступил "День М". "Милый мой WiskIn, я еду к тебе. А надо сказать, что жили мы километрах в сорока друг от друга. Она в городе, я в поселке. И что делать? Проверенный вариант. К другу-телефонисту и пойдем в гости. Приехала. Встретил на автостанции. Первая мысль: "Ну и красавица!" Без издевки, так
Нашел на территории бесхозный советский железный шкаф для бумаг. Выкрашен уже раз десять, слой разной краски на 4мм. Захотелось что нить с ним сделать. Решил почистить и покрасить.
В сентябре участвовал в съемках передачи "Сам себе режиссер". Мой пластилиновый мультфильм "Казахская свадьба" выиграл номинацию "А вам слабо". К сожалению, из опаски получить БАЯН, этот клип я показать не могу (дурдом - не могу свой же клип показать), поэтому делюсь впечатлениями от процесса съемок телепередачи, которые я заснял на фотоаппарат, когда разрешала администрация "России-1"...
Порой начальство демонстрирует чудеса изобретательности, пытаясь придумать причину для увольнения неугодного сотрудника. И если банальные опоздания, лень и не вовремя сданный отчет в качестве причины не подходят, то повод можно найти и более курьезный.
Продолжение под катом... Будет 8 пунктов, просьба не ломать...
Вчера в Букингемском дворце британская королева Елизавета встретилась с голливудской актрисой Анджолиной Джоли. В ходе встречи, Ее Величество наградила актрису орденом кавалерственной дамы за ее активную деятельность в борьбе против сексуального насилия в зонах военных конфликтов.
Недавно тут у Вас спрашивал как кота обслужить. http://www.yaplakal.com/forum13/topic922365.html?hl= Обслужил - подстригла девушка, профессионалка с названием профессии "Груммер". Походил кот неделю, потосковал, глядя на себя обезображенного стрижкой. Есть недавно перестал совсем... Пил водичку только много. Пошел в коридор, лег головой на мой тапок и помер... Не беспокоил мяуканьем, не страдал. Просто пошел и умер.. 15 лет было. Старый... Жалко... Погрузил его в багажник, отвез на берег озера, закопал. Хорошо там... Березки... Листочки желтые... Странно, что пес вообще никак на смерть старшего друга не отреагировал. Эх...
Меня раздражает явление, называемое «трудовой коллектив». Особенно возрастной. Особенно женский.
В кабинете сидят пять человек. Одной женщине всегда жарко. Нет, не в жару. Ей жарко в +15, +5, −20 градусов на улице, а уж +20 кабинетных — парилка. И она ставит кондиционер на 16 градусов. Так как эта дама — самая крикливая и властная, все мёрзнут, но терпят. Её начальница, сидящая напротив, противиться бабке не может. Договориться с ней невозможно. Я хожу в толстых свитерах с осени, потому что убедить даму не смог, а послать не могу. Я же мужчина.
Есть у нас комнатка, где хранятся счета. Там любят зависать две уборщицы и трепаться о своём. Когда туда заходишь по работе, на тебя смотрят с ненавистью. Ты мешаешь им не работать. И их поддерживают. Дамы говорят: «Дай женщинам отдохнуть, у них труд — не по клавиатуре стучать». Отдыхают женщины с 9 до 12. И они сами согласились на такой труд. В итоге они наболтаются, уйдут, а грязь на полу останется. Но пожаловаться нельзя. Им же и так тяжело живётся.
Накупил себе карандашей, ручек, всë фирменное и дорогое. Ну, не нравится мне ручка за десять рублей. Да, я люблю качество. Дамы надо мной посмеялись: дескать, потратил две тысячи на ерунду.
Ушёл в отпуск. Вернулся. Ни ручек, ни карандашей. Спросил — никто не знает. Понятно, что их не своровали специально — просто взяли на минутку и забыли вернуть. Но кто ж признается?
Не выдержал, устроил скандал. Сказали: «Вот ненормальный. Из-за ручки орёт».
Нашёл одну у той тётки, которой жарко. Попытался указать на это. «Это моя!» — вскричала она. Ручку отбирать не стал. Пусть забирает.
yaplakal.com