1. Год выпуска. а) б/у гавно - будут сыпаться б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества в) корейские гавно - нет вообще никакого качества г) французские гавно - потому что гавно и все д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель а) Бензиновый гавно - жрет много б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор гавно - непременно сдохнет
5. Привод а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов а) Седан гавно - холодильник не влезет б) Хетчбек гавно - багажник маленький в) Универсал гавно - на фига этот сарай г) Купе гавно - назад лезть неудобно д) Кабриолет гавно - дует е) Автобус гавно - большой слишком
7. Класс авто а) А гавно - мопед с крышей б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E гавно - ну и как парковать эту корову? е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль а) Правый гавно - обгонять не получится б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее а) Тонировка гавно - ничего не видно б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко
ВАЗ! Как много в зтом звуке для...(матерные сентенции, как не конструктивные - не принимаются!) Если не лукавить, то ВАЗовский Конструкторский центр всегда шагал в ногу со временем, а иногда, даже на четверть шага и опережал. Но неторопливость и "обстоятельность" наших инжинерно-технологических подразделений каждый проект превращала в пятнадцатилетний "долгострой". В результате мы имеем то, что имеем ... Но начнём: Работы над новыми машинами для расширения модельного ряда "ВАЗа" начались сразу-же, как только заработало конструкторское бюро. Параллельно с адаптацией перед конвейером "FIAT-124"к российским суровым условиям эксплуатации, конструкторы Волжского автозавода начали разрабатывать "микролитражку"(меж собой назвав её "Чебурашка"), "потомков" которой начали производить только в 80-х годах в виде "Оки". В зтом прототипе, первом под индексом "1101", кроме явного стилистического заимствования у "Дайхатсу", прослеживаются черты будущей "Нивы". 1971год: (30 картинок)
у меня во дворе вчера рухнул дом Сижу, никого не трогаю, в Сталкера играю, вдруг за окном охрененный грохот. Я аж чуть долговца не пристрелил от неожиданности. Выглядываю в окно, там облако пыли размером примерно с этот дом.
Это только то, что при достаточно поверхностном и избирательном шмоне машин было изъято при въезде на праздник Бородинской битвы в эти выходные. ))) 8 фот
В начале ноября Лас-Вегас станет местом проведения крупнейшего мирового моторшоу автомобильного тюнинга.
Мастерские Fox Marketing и Artisan готовят к показу форсированный до 600 л.с. дорожный спортивный седан Lexus IS F. Автомобиль укомплектован специально разработанными в Artisan двумя турбинами, которые установлены на 5-литровый V-образный 8-цилиндровый двигатель марки «2UR-GSE».
Мотор остался почти стоковый, его доукомплектовали модифицированными деталями цилиндропоршневой группы и сделанными на заказ валами. В дополнение на IS F поставили массивный интеркулер и прямоток. Все эти усовершенствования по идее должны «снять» с задних колес до 600 л.с., и все засчет мощного буста.
Проект затевается не альтруизма и идеи ради. Обе мастерские готовят к продаже комплекты тюнинга для Lexus IS F, которые поступят на рынок сразу после премьеры автомобиля.
Находясь во чреве матери Человеку подвластны все тайны мироздания, но в момент рождения ангел хранитель ударяет его крылом по устам и он все забывает. ( За дословность не отвечаю)
Да что ж ты сволочь делаешь, башку мне, что ли оторвать хочешь? Легче парень, видишь, плечи застряли. Аккуратней Рошаль, чуть в тазик не уронил. Видишь я скользкий какой. Давай пуповину руби. Не, ну и зачем столько? Для красоты что ли?
Сказать в слух, вот же обалдеют. Неа, смолчу, больно чести много. Ах, так ты гад драться? Ааааааааааааааааааааааааааааааааа…
Лежи тут вам клоуном. Ну что забегали, загомонили. А, понял, вот же клуша сонная, разлеглась. А послед за тебя чё Голсуорси рожать будет? И утомили, уже пожрать пора.
Ну, ты что демон, вовсе обнаглел, куда ты меня суешь? Ааа, так это из тебя я, что ли выпал? Ну, так то ничего дамочка, справная. Ладно, мамкой звать буду.
Ничего себе у тебя титька, ты меня удушить, что ли хочешь ведьма. Аккуратней, и волосья вкруг соска могла бы догадаться повыдергивать. Салага …
Что ты там причитаешь? Баю-баюшки-баю, колотушек надаю. Мать, ну не пой а? Спать ужас как хочу…
Ффу, уснула, наконец, то, Монсеррат блин.
Опаньки, походу обделался. Липко и воняет. Да ясно, грязи всякие отходят. Давайте-ка, шевелитесь уже. Ну и чё, вообще, что ли никому не надо. Ребенок весь в дерьме, а им по барабану.
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: - Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте..... Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать!
* * *
Ссорятся муж с женой: Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть! Муж: - Убью пидараса! Жена: - А он совсем даже не голубой! Муж: - Отымею и убью!
* * *
В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! - Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст!
* * *
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения.. Дык сегодня с ранья выяснилось, что какой-то пи$арас подарил ему дрель...
* * *
Жалуется мужик своему другу о том, что жена его уже достала, постоянно просит заниматься сексом. Друг ему говорит: А ты возьми и начни заниматься с ней сексом три раза в день, утром
