Сотрудник нашей компании, будучи в командировке в Москве, попал в автомобильную аварию. И, поскольку особенно сильно у него пострадала морда лица, оказался он через несколько дней в отделении челюстно-лицевой хирургии 1-ой Городской Клинической больницы им. Пирогова. Приезжают к нему в больницу его брат и коллега, которого послали специально, чтобы проведать пострадавшего и взять на себя какие-то из его дел. Этот, пострадавший, лежит себе в палате на койке - стра-а-ашный, вокруг глаз багрово-черные гематомы, зубы через один выбиты, голова перебинтована от уха до уха, подбородок вообще разорван. А в этом отделении больницы, как видно из его названия, в основном все больные такие же косорылые. Ну, братишка его и спрашивает участливо так: - Как сам-то, Игорек? Как спишь? На что больной, еле ворочая распухшим языком, отвечает: - Ты что, братан, не видел в коридоре, какой здесь контингент? С КЕМ ТУТ СПАТЬ?!
Дело было прошлым летом, на даче во Владимирской области. Старшему сыну у меня на тот момент было 13 лет. такой достаточно обыкновенный подросток, в меру противный, в меру ленивый, но с одной ярко выраженной чертой характера: обожает возиться (разбирать-собирать-чинить-смазывать) со всяческой техникой: от найденного на помойке раскуроченного "Тетриса" до нового пылесоса "Triatlon". Теплый летний день. Сидим на веранде, нирвана по полной: Я (папа), Моя жена (мама), моя мама (свекровь и бабушка). Сынуля отсутствует, как обычно, шляется по окрестностям, шакалит, где-бы чего-бы нашкодить. Полный расслабон и отдых. Дробный топот копыт по крыльцу, влетает чадо: "Папа, я возьму инструменты, ага!?" - "Ну бери, а зачем?" - "Да тут недалеко бульдозер старый бросили, так там столько всего интересного, я пойду посмотрю!" - " Ну иди" (На самом деле разговор был существенно более длинным, но результат оказался тот же: ребенок ускакал вприпрыжку с ключами под мышкой. До сих пор на себя удивляюсь: Как мог взрослый мужик сразу не озаботиться вопросом - а какого, собственно, х*я, В наши-то дни кто-то "бросает" тяжелую строительную технику вот так вот запросто, да еще в непосредственной близости от огромного дачного массива? ) Часа через два имеем результат: Перемазанный тавотом, солидолом и т. д. мальчишка, улыбка счастья на морде и полная сад
Дизайн студия Adriano Design совместно итальянской компанией B.lab разработали настольный футбол Teckell из стекла и алюминия, который прекрасно впишется как в интерьер самой элегантной квартиры, так и холл роскошной гостиницы. Разработчики не стали ограничиваться одной моделью и разработали еще 3 модификации: классическая, уменьшенная и в виде кофейного столика.
Диски с вращающимися спицами - это уже прошлый век. Благодаря технологии PimpStar на колеса крепятся цветные светодиоды, которые могут высвечивать любую картинку, текст, логотип и даже цифровые фото.
Валюха, соседка моя, рассказала мне недавно одну историю, которая приключилась с ней давным-давно в конце 80-х. - Я 23 февраля этот, на всю жизнь запомнила - начала рассказ соседка. - Вот ты не поверишь, но иногда так бывает, что по воле судьбы под одной крышей собирается несколько абсолютных идиотов стукнутых на всю свою голову, причём в прямом смысле! - Почему не поверю? Очень даже верится... - отозвалась я, думая о своем.. - И псих-больница, - продолжала Валюха, - плакала горючими слезами любуясь на нас, а лежали мы наоборот в травме, с сотрясением головного мозга. - Вот те на! А чо случилось то, Валь? - Мы в то время в коммуналке проживали. Захотелось мне как-то зимним вечерком чаю с медком. А банка с медом на верхней полке антресолей кухонных стояла. Встала я, значица, на табуретку и тянусь до банки медовой а сама пальцами за полку эту ябучую держусь чтоб не свалиться. Росточку то во мне нет нихрена, сама видишь.. Чувствую - табуретка подо мной качнулась и плавно так на бок заваливаться стала. Тут я со всей дури об бетонный пол и шмякнулась, головой в основном.. Лежу на полу, искры из глаз считаю, и не подозреваю что это еще не конец трагедии.. Как-бы сомневаясь, совершать акт вандализма или нет, прямо на моих глазах от стены с треском стала отрываться антресоль.
Дрогнула, подмигнула мне желтым глазом 2-х литровой банки с медом которая первая соскользнула вниз прямо в мой лобешник, а дальше из открытых дверок чертовой мебели один за другим с
Доброе время суток, уважаемые!!!))) Тема сегодняшней викторины – Детский мир!!!. Детство… Каждый из нас прошел этот самый яркий и неповторимый этап жизни, у многих вкус детства еще на губах))) Сегодня вам предлагается угадать предметы, так или иначе связанные с этим невинным периодом человека.
Принцип такой – смотрим на предлагаемые картинки и пытаемся угадать что же предмет изображен на фото. Не зацикливайтесь, подключайте затаенные уголки мозга. )))) Удачи!
Чтоб вы знали, к 27 годам опыта у девушки хватает ровно настолько, чтобы из юной дурочки превратиться в старую дурищу. Многие считают – чтобы удержать при себе человека мужского пола, достаточно его крепко-накрепко связать узами. Желательно, брачными. И ребенка от него родить. Или – как вариант – за член покрепче уцепиться и исполнять каждый день массаж, минет и кофе в постель. Вот тогда-то, думает девица, никуда он от меня не убежит!
Хуйня какая! Это распространенная ошибка!
Даже если ты красивая и блестящая, как сиськи мулаток из познавательных фильмов маэстро Тинто Брасса, все равно у твоего мужчины возникнут «искания». Тебе найдут замену, и ничего уж с этим не поделаешь.
Худшее, что может быть – это встречать парня с дебильно-счастливой улыбкой на лице, пуская при виде его слюни, ни сном ни духом не подозревая об измене. Поэтому вот тебе ряд признаков, по которым можно узнать, что твой любимый завел себе другую.
Он вдруг перестал носить свои любимые спортивные штаны, больше всего напоминающие шкуру убитого синтетического животного в синих катышках. Секс с ним приятен, но только как воспоминание, потому что подобными глупостями вы уже давно не занимались. (Как вариант, просто становится пресным и однообразным). Ты наткнулась на кучу сообщений весьма двусмысленного содержания в его телефоне, аське или электронной почте (нужное подчеркнуть). Конечно, возможно, что любимый «просто общается» с хорошей и умной девушкой. Хуже, если н
890, а не три тыщи блять! Это, по-моему, самый худший рэп в мире. Поэтому обязателен к прослушиванию. Авторы - четырнадцатилетние воронежские школьники.
"Вали на хуй из седьмого Гэ, здесь одни рэперы и тебе здесь не место, Тебе надо в седьмой Е - там одни бабы, ведь ты баба. Ты не держишь свое слово, ты сказал, что твои джинсы стоят три тысячи, ... но они стоят 890 рублей."
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр? - Ну Марья Ивановна, я болел! - Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! - Да я... - И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
Под окнами роддома: - Маш, кто? - Наши! 5:4! Я чуть не родила!!!
- Антон, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать на хуй Наполеона и дать пизды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
В больнице звонит телефон… - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его вып
- Здесь я чувствую себя неуютно. А вдруг Толя придет! - сказала Ира Серова своему хахалю Косте Гурову. Ира держала Костю за хуй, навалившись грудями на его живот. Это была аппетитная штучка двадцати семи лет, с губами, как два пельменя, и жопой, как две половинки персика. Ира больше пугала себя и любовника, чем действительно остерегалась внезапной облавы в его доме. Оба знали это.
- Ну чего ему вдруг прийти? - лениво ответил Костя. - За полгода не пришел, а сейчас придет! Не отвлекайся! Язычком, язычком по уздечке! Во-во! Вот так!
Он погладил Иру по густым волосам и легонько подтолкнул ее в затылок к хую. Ира с удовольствием заглотила мясистую головку члена.
Ей нравилось сосать у Кости. Красивый, стройный член. Как и его хозяин. Серова и Гуров встречались в доме Гурова, причем Ирина проникала к нему, пользуясь лазом в заборе, специально проделанным со стороны огородов. Благодаря тщательно продуманным мерам предосторожности никто в их общей компании не подозревал о развратной связи. Это придавало дополнительную остроту половому акту и насыщало жизнь Ирины переживаниями. Именно этого ей не хватало в скучной повседневности. В ебле с другом семьи был тот плюс, что любая скучная вечеринка с попойкой становилась настоящим праздником. Муж на виду! Любимый рядом! Они пьют на брудершафт. Дочь второклассница любит обоих. Что еще нужно для счастья скучающей домохозяйке!
Гуров предпочитал ебать замужних женщин. Меньше пробле
26 мая в Ираке на военной базе в Карбале (80 км к югу от Багдада) состоялись показательные выступления и парад подразделения иракских сил быстрого реагирования. Четыре батальона общей численностью в 3500 человек показали свои профессиональные навыки. 7 фот
Ежегодно 25 мая жители испанского городка Кастрильо де Мурсиа защищают своих младенцев от дьявольских чар несколько необычным способом – малышей укладывают на матрасы прямо на улице, а два мужика, одетые в желтые-красные одежды, прыгают на бегу над маленькими испанцами, которым угрожает дьявол. Правда, судя по поведению родителей, они больше опасаются прыгающих мужиков. 5 фот странных традиций
