Тщедушный мужичок в очках на минус 10 диоптрий, совдеповской майке и трениках с «отвисшими коленями» скинул с дверей цепочку и открыл замок. В ту же секунду нецензурные крики на лестничной площадке прекратились, дверь распахнулась, и очкарик, получив мощный удар в челюсть, отправился в нокаут.
В квартиру вошли трое бритых налысо ухарей. - Колян, тащи эту суку в комнату и примотай чем-нибудь к батарее – распорядился «главный», потирая ушибленный кулак. – Макс, а ты включи телек погромче, не люблю в тишине общаться… Да, и притащите кто-нибудь водички, ополоснуть эту мразь, чтоб в чувство пришел. Не рассчитал я удара. Братва засуетилась. Задохлик был доставлен к батарее. Колян ржал: - Слышь, братва!.. Бугор, ну ты глянь! Да тут рядом с батареей веревка бельевая! Он прям, типа, готовлся! - А мож он того… Ну типа мазахист. – подал из ванной голос Макс. - Ща он у меня некрозоофилом станет… - пообещал Бугор - Будет на том свете с Цербером спариваться, в роли пассива… - С кем спариваться?.. - Забей, Макс. Воду принес? Лей уже давай. - Мужик, просыпайся! – встрял Колян, пнув ногой очкарика – Гости пришли. Дорогие. Через минуту хозяин квартиры, мокрый с ног до головы, оправил свободной рукой очки и с довольной улыбкой пялился на «дорогих гостей». - Не, братва, ну вы гляньте на эту суку, а?! Он еще осклабился! – негодовал Макс – Ты чё, пидор, не понял еще что попал не по децки? Ты ваще
Херня пряталась в кустах. В эту ночь её особенно мучил голод. Нечеловеческий голод. И ветер. И дождь. И полное отсутствие добычи. Этих лакомых жирных кусков мяса, которые проезжают иногда в своих железных вонючих коробках. У Херни кончалось терпение. Совсем никого. На секунду в разрыве туч появилась полная луна. Осветила пустую трассу и нырнула в серую хмарь. Ударил гром и с новой силой обрушился ливень. Херню затрясло. Сейчас... да, сейчас! Еда. Добыча. Обязательно приедет какой-нибудь припозднившийся колхозник...
Проклятая стихия! Херня неуклюже выбралась из зарослей, сьехала по склону, измазавшись в грязи, и выбралась на дорогу. Неуклюже скорчившись, существо осматривалось и нюхало сырой воздух. Тьма и пустота. И одиночество. Скрюченное тело изогнулось дугой. Задрав морду к бушующим небесам Херня завыла. Тоскливый протяжный вой разлетелся по окрестным холмам. С голых тополей сорвалась перепеганная стая ворон. Их карканье органично вплеталось в серую мелодию дождя и затихающего рёва зверя.
Свет фар! Да! Кто-то едет из города. Херня затаилась под деревом, чтобы в нужный момент броситься. К Добыче. Маленькие безумные глаза наблюдали за приближающимся автомобилем. Херня оскалилась, обнажив кривые пожелтевшие зубы. Сейчас... нет... рано, пусть поближе... Пора! Вперёд!
- Передай, пожалуйста водички, солнышко, - попросил Антон. Жена пошарила за сиденьем, попутно оправив одеяльцо на спящей дочке. - Держи, - протянула мужу минералк
Спят усталые админы, мышки спят… Флешки и клавиатуры ждут ребят… Windows тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай… Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно… Вирус лазает по папкам, всё равно… Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - Базы обновляй, ба-ю-бай…
Доброта, ум и умение закрасить мешки под глазами – вот три женских добродетели. Бог обещал к каждой женщине приделать бёдры и по два таких преимущества. Но больше одной изюминки в один флакон не лезет, оказалось. Потому мужской выбор пролёг между "просто добрая" и "определённо красивая". Или "с круглыми коленками", хотя бы.
Так вот, про изюм. Она была внучкой секретаря политбюро рабочей партии Мозамбика. А он – боцман Сергей. Он приходил к ней раз в три месяца и крокодилы Замбези говорили друг дугу: - Братья, тише жуйте ваших зебр, к нашей Мтенде приехал Серёжа. И все удивлялись, какое светлое и красивое чувство вырастает иногда из обычного секса.
- Выходи за меня – сказал однажды Сергей, внимательно соизмерив свои возможности с её потребностями. Результаты измерений советовали бежать, побросав гигиенические принадлежности. Но эррегированый Серёжа твёрдо верил в Счастье.
В ответ принцесса Мтенде села, голая, в кровати. И сверкнула чёрными мозамбикскими глазами. И сказала, торжественно блестя чёрными мозамбикскими коленками: - Я подарю тебе пальму. Если будешь помнить меня, на ней вырастут плоды и тогда я сама к тебе приеду. - Чё за ботва! – возразил Серёжа, имея ввиду, в основном, пальму. - Поехали сейчас. Я тебе потом лиственницы пришлю полный Мозамбик. - Нет, - ответила принцесса Мтенде, - Сложные мистико-культурные традиции моего племени, основанные на аутентичных архетипах женской вредности,
Кот Леопольд - что это за герой? Безусловно ясно по толстовке, галстуку-бантику и позиции "Давайте жить дружно!" , что Леопольд является духовным наследником Платона Каратаева из "Войны и мира", а также чеховских рассказов. Кроткий интеллигент умеет радоваться каждому мгновению жизни и ничто не может его вселенского спокойствия и внутренней гармонии.
Правда, есть две точки зрения, отличные от вышеупомянутой классической. Некоторые говорят, что Леопольд является вополощением Лао-цзы, который как известно уехал на белом быке на Запад. Просто тут он воплотился в кота, но его умение жить в гармонии с окружающим миром осталось с ним и в этом облике.
Отдельные эпатажные исследователи заявляют, что терпящий побои от мышей кот Леопольд есть замаскированный знаменитый австриец - Леопольд Задер-Мазох, в книге которого "Венера в мехах" и был описан феномен мазохизма. Но большинство леопольдоведов с такими воззрениями борются, как Исаев с резунистами.
Сразу предупреждаю тех, кто не любит читать правила до конца – с сегодняшнего дня ответы шлем в личку easy555 БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ ПРИ ОТПРАВКЕ ПИСЕМ С ОТВЕТАМИ!!! ЧИТАЙТЕ ОБНОВЛЕНИЯ В ПРАВИЛАХ!!! ПОМНИТЕ: ВАША ОШИБКА МОЖЕТ ИМЕТЬ НЕОБРАТИМЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ!!!
Тема сегодняшней викторины – Сладкая жизнь!!!. Сегодня угадываем названия самых вкусных вкусностей))) Все что вы видите на фрагментах так или иначе относится к разряду сладостей. Местами надо дать общее название, а местами КОНКРЕТНОЕ всем известное имя кондитерского изделия. Уверяю Вас, что конкретные названия (там где это потребуется) известны всем нам с детства.
Сегодняшнюю викторину помогал готовить bobis за что ему человеческое гранд мерси и 40 ЯПбаллов в копилку!
Революция в культуре распития спиртных напитков свершилась тогда, когда у основателей австрийского предприятия Wenger Corporation возникла идея разлить водку в алюминиевые тюбики. Так появилась знаменитая водка GO − первый алкогольный напиток в тюбиках, которые до этого использовались в пищевой промышленности только для упаковки соусов и паст. 6 клубно-краетивных фот
Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки. Первый: - Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит. Второй: - Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил? - Ну-ну. - Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил. - Гы-гы. Мимо них проходит чувак. - Эй, мудаки, сигарета есть? - Не курим, молодой человек.
Какая разница между сексом и игрой в солдатиков? - Не знаю. - Вот и продолжай играть в своих солдатиков.
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем!
