Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самый короткий месяц в году?» — они бы не задумываясь ответили: «Медовый». Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру. В тот день Коля точно знал, что его жена — самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж — самый благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь нажали кнопку его дверного звонка. — А-а!.. — закричал портной, открывая им дверь. — Ну наконец-то! — закричал этот портной, похожий на композитора Людвига ван Бетховена, каким гениального музыканта рисуют на портретах в тот период его жизни, когда он сильно постарел, немного сошел с ума и сам уже оглох от своей музыки. — Ты видишь, Римма? — продолжал Перельмутер, обращаясь к кому-то в глубине квартиры. — Между прочим, это клиенты! И они все-таки пришли! А ты мне еще говорила, что после того, как я четыре года назад сшил домашний капот для мадам Лисогорской, к
Я прошел в калитку, поздоровался и пожал его твердую и теплую ладонь. Пока он энергично тряс мою руку, я успел назвать свое имя и осмотреться. Усадьба оказалась обычным деревенским домом. С «приусадебным» огородом средней запущенности. - Заходи – гостем будешь, - пошутил хозяин, подделывая грузинский акцент. - Борислав? – недоверчиво спросил я. - Да нет, что вы. Я его кунак. И адепт, по совместительству. Я вышел вас встретить, потому что Мастера нельзя беспокоить – он должен быть все время в медитативном трансе. ВЫ же должны это понимать, - теперь он, в свою очередь, поглядел на меня с недоверием. - А, ну да…, - сообразил я, и тут же начал пояснять, - Я – аматор. С форума «Дзен Черноземья»… - Да, знаю – это я с вами общался, от имени Мастера Борислава. Я же говорю вам – он не общается с внешним миром … У меня промелькнула мысль: «Совсем спился». - … нет, не спился, - продолжил кунак-адепт, - Говорю же вам – «просветлел Мастер». Что-то вы в жизни не такой продвинутый как на форуме. Даже подозрительно. Кунак прищурил глаза и на секунду застыл. Потом облегченно выдохнул: - Ага, это вы от волнения – аура у вас нормальная. Мне несказанно полегчало – проделать такой путь и быть отвергнутым перед самым порогом Мастера. Это вам не «хухры-мухры». Зде
самая многочисленная категория. делится на несколько подкатегорий:
а) лишенцы типичные примеры поведения- не пускают, когда ты их обьезжаешь с трамвайных путей и хочешь встроиться назад - упорно едут впритык за следующей машиной. Мотивация этих задротов- "мы тут стояли в пробке, х.. сосали, а ты бойкий нашелся! не пустим тебя суку!".
в общем, обиженные жизнью люди. могут даже распускать язык. так, чтоб ты не услышал. но если ты услышишь, и выйдешь из машины- они останутся там сидеть, и скорее всего еще двери заблокируют.
б-в) Убогие на механиках и офисные быдлоиды, убивающие рабочее время. именно изза них начинаешь двигаться только через 30-40 секунд после того, как загорается зеленый. одни 20 секунд выжимают свое убогое сцепление, а другие никуда не спешат, а зачем? ведь впереди только офис и ебля с начальством. а так приятно посидеть в пробке и послушать аудиокнигу. им хорошо - одному в пятиместной машине. а "Скорые" тем временем из-за этого брака опаздывают к умирающим людям на 40 минут.
2) Помехи справа
Считают, что если они поворачивают справа с маленькой улицы без разметки г
Предлагаю пофантазировать на озаглавленную тему. А что, если бы судьба известных персонажей распорядилась иначе? Идею спёр у сообщества (zhaba_elite) И так ведь могло бы быть...
Рюкзак выполнен из прочного "дышащего" материала - неопрена. Рюкзак расчитан на размер ноутбука от 12" до 17". Очень удобный и тонкий рюкзак, с которым ваши руки будут абсолютно свободны, в отличие от использования обычных сумок для переноски ноутбуков.
Немецкие пивоваренные технологии не стоят на месте. Не так давно в Германии появилось новое пиво. С виду ничего обычного, но прочитав состав, у многих отпадает желание испить новинку.
У полной банки центр тяжести находится примерно посередине (где-то в районе верхнего края цифры "5" на банке). Поставленная под таким углом, банка упадет, так как центр тяжести находится далеко за пределами точек контакта банки со столом. Пустая банка также упадет - по тем же самым причинам. Однако если выпить половину банки, центр тяжести также сместится вниз (примерно на четверть длины банки) и будет находиться в районе верхнего края штрих-кода (точный необходимый объем пива определяется экспериментально) - как раз над точками контакта. И этого уже достаточно, чтобы банка в таком положении была относительно устойчива. Главное - чтобы руки не дрожали .
1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.
2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.
3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии. 4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России — два раза.
5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи.
6. Если российский игрок крикнул «Я в домике!», мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике».
7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча.
8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна ограничена так называемыми «лежач
В Вашингтоне прошла очередная акция протеста организации по защите прав животных PETA. Участницы акции «Chicks suffer for eggs» надели на себя желтые бикини, символизирующие цыплят, и разместились в тесных клетках у отеля, где вчера проходила встреча компании United Eggs Producers. В общем, только и осталось дел, что о курах думать.
Дверь неожиданно распахнулась, но Ильич был наготове - сказывались годы тренировки. С первыми скрипами несмазанных петель (всё продумано!!) он молниеносно рассовал по тайникам компрометирующие его предметы, а со вторыми скрипами он уже сидел с гусиным пером в руках перед исписанным листком бумаги.. - Володенька, уже второй час ночи!! Быстро спать ложись, тебе завтра на субботнике бревно таскать!! - Крупская с полузакрытыми глазами стояла на пороге, одетая в длинную, полинявшую ночнушку. Сквозь порванную ткань на груди выглядывал крупный, волосатый сосок. - Наденька, рыбка моя! Вот письмо проститутке Троцкому напишу и сразу спать пойду! - Ильич послюнявил перо и стал старательно выводить на листке неразборчивые каракули. - Нашел время письма проституткам писать! Тебя же утром разбудить- целое дело! И нахуй посылаешь, и сапогами больно швыряешься! Пять минут- и в постель! - Крупская строго посмотрела на Ильича, прикрыла дверь и тяжёлыми шагами направилась в спальню. Минуты через две, как только раздался приглушённый храп, Ленин достал из мусорной корзины портативный телеграф, выигранный им у самого Попова в карты… Он торопился. Он знал, что на другом конце провода уже пятнадцать минут его ждала Арманд. «Сорри, дорогая,
К интересному решению в рекламе зоопарка пришли рекламщики из Trigger Communications, Калгари, Канада.В парках города выставили такие необычные коляски, что не возможно было их не заметить. Любопытство людей заставляло их подходить к коляскам и заглядывать внутрь. Внутри они обнаруживали только пелёнку с надписью: "МЕСТО ДЛЯ ДЕТЁНЫША ЖИРАФА. ЗООПАРК В КАЛГАРИ".
С каждым витком технического прогресса люди получают все более и более совершенные средства для истребления себе подобных. Однако не каждой задумке изобретателей оружия суждено найти свое реальное воплощение и не каждый опытный образец выходит в массовое производство. Журнал Wired приводит свою подборку систем вооружений, которые так и не нашли широкого применения. (10 фот)
Экраноплан КМ. Получившая на Западе прозвище "Каспийский монстр", эта одна из наиболее секретных разработок времен Советского Союза могла летать в пределах действия аэродинамического экрана, на минимальной высоте, оставаясь незаметной для радаров противника. Лишь небольшое количество подобных машин было построено, а самый крупный из них так и не закончил испытательных полетов.
Необычный рекламный ход.Если на каждую ступень эскалатора приделать верхнюю часть прически или листы с отпечатанным текстом, то может получиться неповторимая по наглядности реклама бесконечных возможностей салона причесок или бесконечной печати принтера.
Американские дизайнеры создали кулер-холдер, позволяющий оставлять пиво охлажденным, согревающий руки и радующий глаз! Инновационная разработка Beverage Babes − яркий пример удачного сочетания функциональности и креатива. 4 фото
Британец Ян Тейлор из Тредуорта был так расстроен полученным штрафом за неправильную парковку, что взял пилу-болгарку и распилил старенький Форд Фиеста своего сына на две половинки. Автомобиль был зарегистрирован с правом парковки только во дворе дома, однако, по мнению проверяющего, нарушил это правило – зад автомобиля на целых два дюйма выдавался на проезжую часть улицы, за что и был выписан штраф. Тейлор не согласился с таким решением, в знак протеста взялся за пилу и заявил парковщикам, что они могут забрать с собой ту часть автомобиля, которая нарушила их долбаные правила. Пресса пока ничего не сообщает о реакции сына г-на Тейлора, который остался без автомобиля.
В некотором царстве, в некотором государстве, где-то в три девяти землях отсюда, и примерно за тремя десятками морей к востоку от экватора, жил-был царь. И было у него трое сыновей. Двое, которые постарше, — вполне из себя справные, а с третьим, младшим, у царя головняки сплошные. Вот как-то раз меньшой сын и говорит батюшке своему — царю: — Я, царь-батюшко, жениться надумал. — Ах ты, господи, боже ж ты мой! — всплеснул царь руками. — нешто вазелин от тебя больше прятать не надо? А тут как раз и невеста для тебя на примете есть. — протянул царь Ивану фотографическую карточку. — Вота! Королевишна Говёна. С соседнего королевства. Глянул Иван-царевич на снимок, да аж сблевал от избытка чувств. Отплевался, высморкался и говорит: — Вы не гневайтесь, царь-батюшко, только есть уже у меня суженая — девка одна с заморской видеокассеты. Там она одна с тремя здоровенными арапами и немеццкой овчаркой управляется! Жив не буду, разыщу её, да под венец. Царь от таких слов вскочил, ногами затопал, да как заорёт: — Не будет тебе моего отеческого благословения. Или Говёна, или с глаз моих нафиг. Послал Иван батюшку, собрал свои пожитки: кассету заветную, крем, от мозолей, да и пошёл прочь из отчего дома.
А царь, между тем, решил срам от царского рода отве
Дракон из-под лапы всмотрелся в океанскую даль: - Напарник, ты ошибаешься. - Я ошибаюсь?! – вскипел рыцарь, от возмущения побагровев до самого кончика меча. – А кто так обожрался рыбы, что до сих пор взлететь не может? Из-за кого мы застряли на этом проклятом острове? Из-за меня?!.. - Ты ошибаешься. – мягко повторил ящер и ласково поскрёб когтями своё раздутое брюхо. – …Там не одна штуковина, а целых три. Между прочим, они движутся к нам. - Что же это может быть? – рыцарь в волнении ущипнул себя за нос. – Чёрно-белое, по волнам плывущее? - Чёрно-белый плавучий топор. – ехидно предположил дракон. - Но их там три… - Стая! – фыркнул партнёр рыцаря. С шумом перекатился на спину и сыто захрапел.
Проснулся он часа через полтора от чувствительных пинков в желудок. «Я беременен?!» - с ужасом успел подумать дракон. И широко распахнул глаза…
…Первое, что ящер увидел, это торопливо отодвинутый от его живота латный башмак. Чуть выше башмака витала широкая ухмылка рыцаря. - «Партнёр, ты ошибаешься», - злорадно передразнил ящера партнёр. – Кто говорил, что это топоры, а?.. Это корабли! – и рыцарь показал
"Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ-написала на на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет..."
- как можно парня вернуть? - у тя чек сохранился?
- Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом. Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.
- Уважаемые пассажиры! Наша авиакомпания предоставляет новую услугу - оформление вашего завещания непосредственно в салоне самолета перед взлетом!
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!" Водила: - За что это?! Коп грит: -
ИНКУБАТОР
ICQ 429783380
Реклама у нас
