Любите ли вы, друзья мои, походы? Любите ли вы их так, как люблю их я? Близка ли вашему сердцу эта предпоходная суета, когда вы составляете список вещей, которые с собой нужно взять, а потом проёбываете его, и берёте лишь то, чего в списке не было вообще? Есть ли у вас машина ВАЗ 2106, в багажнике которой всегда лежыт рваная надувная лодка, лом, кувалда и сачок для ловли бабочек? Тогда это прекрасно. Я вообще женщина очень дружелюбная. Поэтому у меня много друзей. Правда, в большинстве своём они редкостные негодяи и опойки, но это от того что «с кем поведёшься, так тебе и надо». Зато они любят походы, рыбалку, и секс на природе. В спальном мешке. Чтоб комары за жопу не кусали. Я рыбалку тоже очень уважаю. Я, если что, в деццтве сама лично бидон бычков с глистами в пруду наловила, и даже их сожрала. Поэтому у меня такие выразительные глаза, и плохие анализы. В общем, рыбалка – это очень хорошо. Природу люблю ещё, само собой. Люблю и берегу. Поэтому в спальном мешке сексом не занимаюсь, и лосей подкармливаю. Хлебом и солью. И, когда мои верные друзья сказали мне: «Лида. А не хочешь ли ты, Лида, пойти с нами в поход, чтобы рыбу удить, коренья полезные из земли выкапывать, лосей кормить солью йодированной, и хуй сосать под белыми берёзками?» - я, конечно, согласилась, не раздумывая долго. И список необходимых в походе вещей сразу же начала составлять. Список вышел большой и длинный как моржовая гениталия, и тут же был где-то проёбан. По традиции.
Занесло тут меня как-то по осени в Углич, с экскурсией. Красивый городок, советую съездить. Особенно порадовал меня музей русской водки, вдвойне порадовала дегустация, ну и магазин у музея, даже пожалел что я на автобусе, а не своим ходом Собственно, сам музей: на первом этаже выставка древностей и столики для дегустации священного напитка + закуски, на втором - именно разнообразные экспонаты. 1. Это один из древних самогонных аппаратов (вернее змеевик от него), на дальнем плане - дегустация
Нашу жизнь зачастую очень точно символизирует такая милая штучка, как Сердечко. Такое, знаете, любят рисовать со стрелой Амура… Тока наше Сердечко без стрелы, а его нижний заостренный кончик кто-то по недоразумению обработал рашпилем, совершенно скруглив это место. Вот получившаяся поибень как раз и символизирует множество моментов в нашей с вами жизни. Тем не менее, есть огромное количество позитивнейших моментов, способных отвлечь наше внимание от созерцания Поибени с Двумя Закруглениями… Например, кино.
И вот тут я уже нихуя не могу удержацца от традицыонной для меня матоолбанской формы. Патамушта невозможно блять.
Последний фильм, от которого меня фштырило без всяких там трав или даже там пивасега, был мега-фильм Летайущий Вирус. Эта штота, камрады. Я принимаю заяфки на заболваниванье, нарезывание и капирование на сменные носители этого ниибацо шыдевра, попирая ногами в грязных тапках и носках всяческие пиндоские законы и цоперайты их ибаные. Ибо хуй вы где иво найдете на лицензионных дисцках, и в кино вам тожы пасматреть нисветит нихуйа. Штучный товар, коих по тыщще в день штампует Бабруйско-Пиндосская Хвабрика Грез… Но хули я тут рассусоливаю, вы там уж все небось слюняме истекли палюбас, типа нихуясибе как Копифузер чертяко интрегует!
Широка Русь, друзья мои. В ней, вы знаете, много дремучих заповедных лесов, высоких скалолазных гор, глубоких водных рек и плодородных землистых полей. Леса облюбовал разный лесной зверь, жук и суровый грибник. От гор сам не свой орёл, лыжник и добрый хач. Водоёмы заселил хитрый плодовитый карась. На бескрайних просторах полей правят бал сурок и крестьянин. По весне, чуть солнца луч согреет землю, крестьянин принимается пахать, и сеять, и боронить. Сурок жрёт. Летом крестьянину не до блядок, он косит траву, поливает и пропалывает помидоры. Сурок той порой жрёт. Осенью крестьянин собирает урожай, консервирует помидоры и ставит в теплый угол брагу. Сурок жрёт истово, предвещая наступающие холода. Зимой же усталый сурок спит. А крестьянин принимается жрать, и в этом никаких границ не осязает и осязать не хочет. Наш Вовчанга, как и многие иные, произошёл из старинного крестьянского рода. Столетьями, из года в год, вовчангова семья закапывает в землю и выкапывает из неё же клубни картофеля. Весной зароют мелких и мало, осенью выроют много и больших. "Чудо!" – воскликните вы и разрыдаетесь. "Обычно дело" – небрежно бросят они в ответ и сноровисто поправят онучи. Так жили испокон веков. Себя кормили, скотов своих и городского жителя за деньги. Но вот настали новые времена, и родился на свет Вовчанга, и был он предпоследним мужчиной в роду, и получил образование верхнее, и трудился в городе, на должности. Однако на картофельно-земляные работы ездил исправн
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
Сообщение на автоответчике: Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах. - Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Редкая собака добежит до середины МКАДа.
Малыш говорит Карлсону: - Карлсон, мама говорит, что тебе, здоровому мужику, негоже с маленьким мальчиком тусоваться - а то и за педофилию статью могут припаять... Завёл бы ты себе любовницу что ли, и трахал бы её сколько влезет?! Сколько вон мамаш одиноких по ночам мастурбируют! А она тебя за это кормила бы досыта, да ещё б и варенья с собой давала... Моя мама говорит, что каждая шведская женщина варит своё любимое варенье! - Гм-гм... Малыш, ты был у меня на крыше? - Ну, был... - Видел, сколько там разных сортов варенья?! - Ну, видел... банок 30 или 40. - Ну так вот - а ведь я варенья варить не умею...
Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая- то
В Бангкоке, столице Тайланда, на площади рядом с крупнейшим торговым центром города установили огромную модель кубка Лиги чемпионов, составленную из 5000 пивных банок.
Рекламная кампания печатного и онлайн бразильского делового издания Gazeta Mercantil под слоганом: «Осознай истинную цену денег» (Understand the real value of money).
На днях попался на глаза отрывок из романа молодого журналиста о советском бойце, попавшем в плен в Афгане, принявшем ислам и ставшем моджахедом. Как говорится в аннотации, "роман имеет все шансы стать бестселлером". Читаем: "... Солдат попал в плен, когда офицер послал его ночью в соседний кишлак за водкой и наркотиками". Вот честно - прочитав впервые, я сначала подумал, что это анекдот такой. Прочитаем еще раз и помедленнее: офицер (!) послал его ночью (!) в соседний кишлак (!) за водкой (!!) и наркотиками (!!!). Не стоит рассказывать, как драли командиров в Афгане за бойца, пропавшего без вести в любой - пусть хоть самой боевой обстановке: на фоне нынешнего бардака все равно не поверят. И как имели особисты всех подряд за наркоту - по той же причине. Но не знать про ситуацию с водкой в Афгане - значит не знать ничего, воля ваша. Итак, общая ситуация: мусульманская страна. Если кто еще не понял, поясняю: употребление спиртного считается смертным грехом. Не, я не спорю - страна с мощными торговыми традициями, спрос рождает предложение и все такое. Да, кое-где водку в дуканах купить было можно. Но - в крупных городах, вроде Кабула или Джелалабада. И по цене от полусотни чеков за бутылку (четверть офицерской зарплаты, грубо говоря). Какой, к чертовой матери, кишлак?! Так что же, спросит читатель, они там вообще не пили, что ли? Пили, как без этого. Весь вопрос, как это было и что с этим было связано.
Она ласково звала его козликом. Он морщился, но терпел. Хмыкнет, бывало, и дальше терпит. Чай, не по понятиям у них, как на зоне, а молодая семья, чего заостряться. Он автослесарь, она в бухгалтерии. Вообще дружно жили. Днём порознь, ночью все дела. Выходные тоже весело – если солнце, то в днём в парк, а вечером в боулинг. Если дождь, то валялись под магнитолу и даже изнемогали временами. Так пару лет продолжалось, може года три. А потом будто кошка какая пробежала и тень легла. Наметился некий водораздел, если по науке. Отторжение, блять. Она всё на «-ик», а с двойным дном, с подтекстом, типа белая кость, а он гайку точит. -- Ты бы носки чаще менял, заенька-- повела она носиком. Маленький такой носик, пупочкой. -- Нормальные сыры, - буркнул он, -- Чё не нравится? -- Попахивают, муля,... котиками. -- Давай без фанатизму, киса. Напрягаешь, рыба моя. -- Ну поменяй, пупсёныш, не зли мамочку. Снял, пошёл в ванну, понюхал. Так, потягивает, но без лишней агрессии. Придирается, чмо гунявое, как пить дать. Ладно, бросил в корзину, трусняк туда же запустил, жопу со злости вымыл и ейной пудрой напудрился. Вернулся, чистый весь, как облупленный, а она смотрит виноватона него.... ниже пояса.... и вдруг губками сделала...ну так, призывно, в трубочку...короче, проехали. Через день опять не слава богу: -- Нежели приятно в грязных ходить, неужели... -- Да иди ты лесом, роднуля, токо новые обул! - обозлился не на шутку. --Но ведь амбре, милы
Видимо, когда заняться нечем, развлекают себя тем, что забрасывают шарик в пластиковый стаканчик. честно сказать, получается это у них на отлично ))) 1.
Сложно найти человека, способного создать действительно запоминающиеся плакаты. Управленцам от РЖД это удалось. Не ясно, что принимал этот человек, но творения его западают в голову, где и ложатся ярким, цветным грузом пожизненно. Под катом оригиналы и удачно отфотожабленные образцы. 12 фот
ИНКУБАТОР
Реклама у нас
