Кто из вас ребята занимаецо кунг-фу? Кто из вас постиг азы этой древней китайской борьбы? Кто прошол ёбаные 36 ступеней или как их там блять? Кто познал концепции единства микрокосмоса человеческой личности? Да нихто блять. Сидите черти на своих табуретках, фтыкаете жало в моники и трескаете семки, ослабляя свою имунную систему. А я вот, восемь лет отдал этой ёбаной борьбе. И столкнулся с одним странным фактом. Нигде, вы слушаете меня щеглы дохлые? Нигде блядь я это самое кунг-фу не применил. Ни разу блять. Всегда съёбывал. А чо съёбывал клоун? Зададите вы мне бесцеремонный вопрос. Да шоб люд не калечить. Потому как страшное орудие это кунг-фу. Смертельное нах. Не дай Бог на ком его применят. Олухи конечно ухмыльнуца. Восемь лет коту падхвост дибил выкинул. А вот хуй вам. Расскажу я вам сейчас.
Вчера я всё таки применил мой бесценный дар и моя мама должна гордица мной и всё такое, потому что от банды гопников ни осталось даже пыли. Ну так вот. У нас во дворе был обычный весенний день. Грело солнышко, птицы чирикали, гадили на головы людям и еблись по скворечникам, трудолюбиво сколоченных младшим поколением на уроке труда. Молодые мамаши, крутя заманчиво задами повыводили своих чад на прогулки и плюхали семечки прямо на асфальт, нехотя уступая дорогу изредка проезжавшим чер
- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу. - Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом. - Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно. - Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке. Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу. - Говорила тебе – попадет. – бурчала она. - Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...
- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей. - Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю. - А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он. Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал: - Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...
- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца. - Дурак. – почему-то обиделась она. - Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо. - И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь
Считаю несправедливым, что для самых юных участников нашего общества, в чьих пока что маленьких ручках вскоре окажется молот судеб мира, напридумано до ужаса много всяких дурацких азбук про зайчиков и страусят, а самой главной-то азбуки и нет. Между тем, я убежден, что именно ее нужно класть в основу духовного фундамента каждой личности, формирующейся в наше время наживы и чистогана.
Вот я ее и написал. Что неровно, я сам знаю. Ну так что же! Даже Ринго Старру не всегда удавалось написать шедевральную вещицу - ему помогал мобильный клуб из троих сообразительных чуваков. Не исключаю, что и тут найдутся такие. Двух я даже знаю - Вилли Пэ и MXXV, если снизойдут.
РОК-АЗБУКА Для самых маленьких
А Похозяйственнее бабу Отыщи и спой ей «Аббу», А накормленный, отмытый, Привзлабни Аэросмитов!
Б Круче всякой «группы крови» Композиции Бон Джови, Би Би Кинг имел успех, Группа Битлз лучше всех!
В Вишез – это вам не Цой, Вэйтс немного с хрипотцой, Ван Дер Грааф и Вандер Стив Не родные - это миф!
Еле смог вырвать из гламурных, разъярённых лап... Пришлось склеить, за, что извиняюсь... Они прошли сквозь спектр парикмахерских услуг, нахтивой сервис, саздале образ, асталась нимнога.... И это всё падгатофка нивест к свадьбе (видима)
В Германии водители грузовиков ужегодно устраивают симпатишный такой междусобойчик. На огромной площади возле местечка Гайзельвинд собираются сотни (тысячи?) дальнобойщиков со своими фурами. Людей посмотреть, себя показать, ну и пива попить - куда без пива-то?
- А еще – Вовчанга меланхолично пережевывал рыбью голову – еще доктор сказал, что если чота там у него не получится – он и яичко мое подрежет, левое. В розовых Вовчанговых глазах блеснули слезы. Я осторожно под столом пересчитал свои яйца. Митюня вздохнул и разлил по полной. * У Вовчанги в яйце завелась киста, какой-то сложной формы. Современная медицина долго изучала ее путем пальпации (доктор Ефремова, 2 эрекции), ультра-звукового исследования (доктор Якимова, 1 полуэрекция, вялая), и наконец вынесла вердикт устами сурового седоусого врача-хирурга Петрова. Тут обошлось без поднятия письки, чему измученный стыдом Вовчанга был несказанно рад. Ну собственно, до самого оглашения вердикта он и радовался. - Ну что блять – сказал Петров – в понедельник ложись нахуй в стационар, во вторник вырежем твою кисту впизду. Гы-гы. Кисту-впризду. Гы-гы-гы. - А яйцо не заденете? – Вовчанга с недоверием разглядывал пустую водочную бутылку в мусорной корзине возле стола эскулапа. - Да хуй знает, постараемся. Нетрадиционной, видишь ли, формы киста твоя. Ебучая она, Вова, сильно ебучая. Ебучая как – доктор пошарил глазами по кабинету и уперся в плакат с человеческим скелетом – как смерть сама она ебучая! Да ты не ссы, - Петров ободряюще оскалился - второе-то яйцо
Правительственные войска перед наступлением на мятежников начали артподготовку. Тем временем в блиндаже оппозиции Иванов готовился завалить медсестричку. Атакующие осЫпали неприятельские укрепления ракетами. Под грохот их разрывов Иванов осыпАл девушку поцелуями. Стены убежища неприятно сотрясались, с потолка сыпался мусор, но это лишь подстегивало соблазнителя. Красавица бешено отбивалась, осажденные яростно отстреливались. Постепенно наступающие стянули все свои силы к высоте, занятой оставшимися мятежниками. В устоявшем блиндаже Иванов стянул с прелестницы трусики. Солдаты правительства ворвались на позиции соперника и бросились врукопашную. Тут и там раздались разноязыкая матерщина, крики раненых и стоны умирающих. Враг то отступал перед яростной обороной смельчаков, то вновь теснил их к обрыву. Иванов стремительно вошел в медсестру и начал исступленно двигать тазом взад-вперед. И вот - свершилось! Высота взята! Радостный рев оглушил парочку, которая также достигла пика наслаждения. Немного погодя в блиндаж вошел генерал победившей армии и вытянулся перед растрепанными любовниками. Те не выказали никакой тревоги и начали неторопливо одеваться. - Скажи своим афроафриканцам, что вы победили. И давайте, заканчивайте с этой войной, - наконец сказал кома
Мне было лет десять, когда родители купили видак. Это было заебись потому что у Сереги видак уже был. Как правило, родители днем работают, а школьники отдыхают, в силу летних каникул.
Я проснулся как обычно в десять с хуем часов. Вернее меня разбудил нехуевый стук в дверь, как будто кто-то выстроил колону солдат и те с разбегу по очереди прыгали двумя ногами об мою дверь. Я сразу подорвался, и крикнул «Да иду я, иду», и двинулся в кухню что бы взять там нож. Мало ли что за зверь ломится ко мне. Вдруг какая-нибудь страшная поебень, как в фильме про зомбарей.
Страшной поебней оказался Серега, который почему то держал в руках кастрюлю, прыгал на месте и кричал «Нашел! Нашел!». - Ну и что? От меня, например, мама кастрюли не прячет. - Да ты не понял, - глаза Сереги блестели как будто в них встроили диод, и он сняв крышку кастрюли достал видео кассету – Вот! Смотри! Угадай что это? - Скрудж макдак? - хуй хуйдак, - ответил Серега, и краснея добавил – это торнуха. - Торнуха? - Да. Там секс паказывают. - Погоди, погоди! Не понимаю, ни торнуху, ни секс. Что это вообще такое? - Вот уже остолоп! Помнишь, я тебе показывал наклейки голыми тетками? - Ну. - Так вот там голые тетки с голыми дядьками трясутся, и это наз
Недавно в сети появились фото из новой части Гарри Поттера "Орден Феникса". Господа, достаем волшебные кисти и краски (краски можно понюхать для вдохновения).
Называть кошку кошкой ещё не есть признак хорошего воспитания. А вот называть кошку кошкой, когда ты об неё споткнулся..
- Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой! - Врут они все, сынок, не плачь, успокойся, бери совок и садись есть щи.
Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва."
В Китае родился ребенок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает!!!
Новобранец жалуется: - Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно". - Все в порядке - воин должен внушать страх.
В маршрутке: - Передайте на билет. - А волшебное слово? - Снип снап снурре, снурре базилюрре.
ИНКУБАТОР
ICQ 429783380
Реклама у нас
