Каждый Новый год (хотелось бы мне написать – я с друзьями хожу в баню, но увы-с, облом) моя долбаная корпорация использует меня как наглядное пособие по встрече праздника в узком семейном кругу… Поясняю: я перманентный Дед Мороз. Не потому что я старый и с бородой, а потому что вот такой вот безотказный разъебай. Снегурочкой служит Лизка из отдела маркетинга, потому как она тоже безотказная давалка. Не откажет ни шефу, ни шоферу мусоровоза. В хорошем смысле этого слова. Дополнительный бонус - хилая премия и выходные на дни объезда многочисленных ребятишек Оно и понятно, работать после возлияний на грудь в каждой отдельно взятой семье сможет только верблюд. Сценарий наших корпоративных опер для младшего дошкольного возраста обычно типовой: звонок в дермантиновую (стальную) дверь, радостный визг и топот и фальшивый до поносу вопрос папы (мамы, бабушки) - а кто это у нас тут такой прише-о-о-о-л?!!! По моему пинку Снегурочка, прихохатывая, отвечает: здравствуй, жопа, Новый Год!!! «все равно нихуя не слыхать через дверь» В коридор вываливаются, по ранжиру: плешивый пудель, бабушка в лучшей кофте, времен покоренья Крыма, папа-мама, и сзади толкутся дети,
- А вот мне.. А вот я.. – пробивался сквозь гогот Саня. – Дайте сказать-то! Все умолкли и посмотрели на страждущего. - А хотите я расскажу анекдот? - Нет, что ты! – загоготали все. – Мы же тут уже четвертый час анекдоты травим. Всей толпой. И тут вдруг ты - возьмешь и расскажешь... Нелепость какая. - Так рассказывать или нет? – надулся Саня. - Рассказывай уже. – разрешила компания. - Значит так. – набрал воздуха рассказчик. – Рассказываю анекдот. - Нифига себе! Анекдот расскажет. – восхищенно сказал Толик. - Обещал анекдот – рассказывает анекдот. – подхватил Иван. - Пацан сказал – пацан сделал. Не басню, не стишок... А-нек-дот. - Мог ведь и сплясать заместо анекдота, ан нет. Целеустремлен как эсэс двадцать. Тверд в решении как гранит постамента. – похвалил Степан. - Обязателен как подоходный налог. – кивнул Толик. - Да ну вас. – обиделся Саня. – Дадите рассказать анекдот или нет? - Рассказывай, конечно. – приготовились слушать все. - Значит так... – начал Саня. – Идут по лесу как-то русский, немец и этот... Как его... Сейчас, сейчас... Забыл чего-то. Ну этот.. - Переводчик! – подсказал Степан. – Если русский с немцем – обязательно переводчик должен быть.
- Не. Не переводчик. – замахал руками Санек. – Это
Всем привет! С прошедшими праздниками! В очередной раз возращаясь в Москву из Башкирии, я попал на поезд, к составу которого три вагона были прицеплены шедшие из Казахстана... Самое интересное, что в вагоне почти все были гастербайтеры из Узбекистана. Из 58 мест, мест 10-15 занимали люди путешествующие, среди которых оказалась девушка, Лена. Ей и признавались двое суток жители ближнего зарубежья в БОЛЬШОЙ любви и писали записки. За фото ей большое спасибо, смеялись долго
– Прозябаем – Вовчанга пронзительно вгляделся в полуденную небесную синь – Жизни свои влачим. Мы стояли солнечным субботним днем, втроем, на балконе вовчанговой хрущевки, запершись там от жён, детей и мирской суеты. Жёны щебетали чего-то промеж собой, пантомируя руками. Дети жрали сладкое и портили озоновый слой. Нам было похуй, мы прихватили литр. - Объяснитесь, гардемарин – я расставил рюмки на перила балкона. - Ползаем по земле, в рутине погрязли. Словно гады подколодные пресмыкаемся. А хочется полёта… Вовчанга облокотился на балконный край и молча выжрал одну за другой все три рюмки. - Хочется вот так вот – он раскинул руки, причём одной уебал Митюне по зубам – Обнять хочется весь мир! Расправить крылья и лететь. - Четвертый этаж – я вновь наклонил флакон – Кусты поломаешь и копчик. - Или лопнешь на асфальте как полторашка клинского – Митюня споро схватил стаканчик. - Да я не о том – Вовчанга снова вперился в даль – Бросить все хочу, и воздухоплавателем стать. Решил строить аэростат. - А-а-а, и куда двинешь, на аэростате-то? - Ну, к кругосветке я пока не готов – Вовчанга потер щёки – Для начала думаю пересечь по воздуху Европу. Мы опрокинули стеклянные цилиндры. - Отличная идея, Вовчанга! – я закусил л
Решил я, ребята, стать охотником. И рыболовом. И сука собирателем ещё, до кучи. Метко бить птицу, гусей там, уточек, тетерей разных. Лося стрелять, кабана и белку в хитрый ленинский глаз. Двенадцатым мужицким калибром. Ловко выуживать из речной пучины злых щук, хитрожопых сомов и похуистических раков. Бродить по осеннему лесу в тирольской шапке, прихлебывая спиртное из фляжки, ссать на муравейники и барсучьи норы. Красота! Планы требовали реализации. В ходе консультаций с бывалыми прояснилось, что для формирования меня как полноценного члена охотничьего братства необходимы такие элементы имиджа как охотничий билет, обмыть, ружо, обмыть, ебические сапоги и обмыть. Пытливый читатель конечно уже догадался, с какого пункта решено было начать процесс обращения. Засиделись дотемна и верный Вовчанга остался ночевать у меня. Жены общались по телефону и лили яд. Дальше дело пошло легче легкого. Билет охотника и рыболова мне принесли в условленное место в обмен на фотокарточку, тыщу рублей, две водки и селдь. На радостях выпили. Ночевал у Митюни. Жены роптали. И справку в поликлинике я добыл без особого труда, даже доктора-психопата проскочил на шару. Только со старичком наркологом повозиться пришлось. Доебался, дурила плешивая, почему я пьяный такой. Чуть даже не повздорили м
Все прекрасно знают, как нудно изучать ППД, как не хочется, а надо. Ученые разработали новый метод, теперь информация буквально всасывается, запоминание происходит мгновенно, эфект долговременный! 6 учебных фот
2008 обнаженных тел на стадионе Ernst-Happel в Вене. (Фото: EFE)
В воскресение американский фотограф и художник Спенсер Туник (Spencer Tunick), известный своими скандальными акциями, снова раздел большую группу людей — составил композицию из голых тел на стадионе. 10 голых фот
Это - шедевр испанского оружейного искусства и мастерства середины XIX века. Шпага была изготовлена по специальному заказу для вручения в качестве памятного подарка высокопоставленному лицу. Сворачивающийся в кольцо исключительно гибкий клинок напоминал и заказчикам, и одариваемому лицу о легендарных толедских шпажных клинках XVI - первой половины XVII века, продававшихся в оружейных лавках, будучи свернутыми в кольцо. 5 исключительно гибких и смертоносных фот
Как видно из подписи под моим авиком (Вовище еще раз спасибо), мне по роду деятельности приходится бывать на ликвидациях нефтяных и газовых фонтанов. Зрелище скажу я вам афигительное. Решил разместить на портале несколько фотографий.
Разговор с девушкой-блондинкой. Она рассказывает, что завтра выходит газета, и в приложении к ней будет бесплатная книжка. И каждую неделю теперь будет новая книжка прилагаться к газете. - А о чём книги-то? - Ну о разном: Проза, Классика и так далее - А завтра что? - А завтра среда.
Не знаю кто такой этот Давай-Давай, но вчера за него так набухались...
Абсолютная неуверенность это когда идёшь между просто так положенных на землю рельсов и оглядываешься назад посмотреть не идет ли поезд.
- А чем вы занимаетесь? - Котят развожу. - Да? И как же? - Два котёнка на ведро воды.
- Дарова Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться!!! - Мона один волнующий меня вопрос? - Валяй - Точно тока парней брать?!
- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался! - Прикольная комедия? - Трагедия без рекламных пауз!
У програмера спрашивают: - Почему ваши дети все время ссорятся? - Конфликт версий..
ИНКУБАТОР
Реклама у нас
