Главный гинеколог страны несся по больничному коридору, сшибая с дороги нерасторопных рожениц. - Старуха, на вид дохуя лет. ВОды, судя по всему, уже отошли, – докладывал семенящий рядом ассистент. - Какой срок? – спросил доктор на бегу. - Судя по животу, лет пять. Просто охуенное брюхо! Сама не говорит, матерится только. Доктор ворвался в операционную. На столе лежала чудовищно огромная туша и издавала непотребные слово- и газоизвержения. Живот женщины натянулся, и, казалось, сейчас лопнет. Между ног кустилась дремучая растительность. - Нихуя себе, старушка! – охренел доктор. – Почему не побрили? - Бритвы ломаются, послал за секатором, - пояснил ассистент. - Ждать не будем, времени нет. Кесарить опасно - взорвемся, нахер, - оценил обстановку гинеколог и подскочил к столу. - Тужься! – гаркнул он. Могучий пук отбросил к стене двух ассистентов и выбил дверь в операционную. - Еще! – крикнул доктор, протирая заслезившиеся глаза. Бабка поднатужилась. - Чпок! – из могучих зарослей вынырнула чья-то безобразная голова. - Тимоти! – хором воскликнули медики. - Хуимоти! – огрызнулся певец и ужом вывернулся из влагалища. Хотя вылез он из пизды, вид у него был как из жопы. Следом за ним на свет божий появились Ксюша Собчак и ко
Экзорцист. или как мог выглядеть "The Exorcist" Уильяма Блэтти в наше нелегкое время...
Человек в черных ниспадающих одеждах подошел к дому. Задрав длинный подол он вытащил из кармана штанов бумажку и сверившись с адресом постучал. Протяжно скрипнув дверь приоткрылась и из–за нее выглянула испуганная женщина, с опухшим от слез лицом. — Наконец–то, падре! — сказала она, — заходите скорее, я вас давно жду. Падре Оандрэ переступил через порог и резким лающим голосом отрывисто спросил: — Где твой сын, женщина? — Идите за мной, падре.
Она повела падре по длинному темному корридору вглубь дома. Перед тяжелой, запертой на засов дверью они остановились. –Он здесь — сказал женщина. Падре достал из–за пазухи Васерманник, приложил его ко лбу и прошептал: — О, Онотолей, дай мне симпы! Да не убоюсь я говнозуба, да не сподобиться мне помойка боянная. После чего кивнул женщине и она отодвинула засов. Из–за двери раздался вой. Женщина вздрогнула и слезы потекли по ее лицу. — Запомни, женщина, ты будешь делать только то, что я скажу, и ни в коем случае не смотри ему в глаза! Она закивала, вытирая слезы ладонью и они вошли в комнату.
Зрелище, представшее глазам падре Оандрэ могло шокир
На территории Европы в продажу поступает лимитированная серия Chevrolet Corvette C6 Competition. Он спроектирован с целью перенести успех модели в American Le Mans Series GT1 на городские улицы. 7 ураганных фот
С возрастом любознательного человека все реже можно чем-либо удивить. Поэтому особенно приятно бывает узнать, что ты нихуя не знаешь (бывают же мудаки, которые не знают, что изюм делается из винограда). Поделюсь своими открытиями.
1. Бергамот Сначала я ничего не думал о бергамоте. Потом я узнал, что им ароматизируют чай Эрл Грей. Потом кто-то мне рассказал, что бергамот - это дикая груша. Я в эту хуйню поверил, а время от времени подъебывал разных знакомых тем, что они такой простой вещи не знают.
Оказалось, что бергамот - это цитрусовое. Просто оно такое кислое, что даже вместо лимона не годится, поэтому его используют только для парфюмерии и чая.
Тюремный инвентарь одной из испанских тюрем. Не знаю ,во всех ли так , но в этой выдают на выходные таких вот дорогущих кукол. Пользоваться можно только в презервативе , после использования куклу дезинфицируют :-)))) На четвёртой фотке , надзиратель показывает , что один усердный заключённый , покусал кукле ноготь :-)))
1. Разбудите его утром, лаская член. раскаленным паяльником
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.пылесосом
3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и насрите в душевой кабинкепомогите ему вымыть член.
5. Подайте ему чашечку кофе в постель — абсолютно голая...привязав ручку чашечки к нитке своего тампона
6. ...и оставайтесь в таком виде, подавая завтрак.
7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню скипидарамармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом оближите дочиста.
8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне дней десять. 9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать коричневые и желтые пятна на нихчлен.
10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудьэпилятором и поигрывать сосисками.
11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором на пианино и весьма возбуждены.
Тетя Таня бля! Веденеева! Мая любимая децкая женсчина! И где, на рекламнай хуйне масковскага метрапалитена! Я настолько охуел что дажи перестал нюхать волосы стоясчей впереди девушки и подал нимного вперед, чтобы лучше разглядеть любимае с децтва лицо. «Телеканал «Домашний». Мир в твоей тарелке» - гласила реклама. Суко! А я думал она совсем проиблась!
- Слыш ты бля, - за плечо меня схватил какой-та падазрительный тип. – Изврасченец ебанный. - Чего бля? – не понял я, вырванный суко из васпаминаний децтва и так бестактно возврасченный в митро 21-га века. - Хуле к телке жмешься? Пойдем, выйдем.
Паходу та сучка, воласы которой я нюхал до этого, была его телкай. Я хотел объяснить что случайна к ней прижался, что бы разглидеть лицо тети Тани, а до этого просто нюхал волосы головы. Но блять один хуй была мая останофка. Мы вышли на радную платформу «Медведково». Ну я, этот ебанутый и сука. Дефка дернулась уйти, но чуваг останавил ее за плечо и сказал: «Подожди». А потом добавил очень зло: - Сука бля! Такое же чмо моей маме на жопу в автобусе кончило! – и замахнулся.
Не, я понимаю когда за дело пиздят, а просто так… Ладно бы я хуем по ней поводил, или действительно сральник обтрухал. Или, пользуясь давкой, схватил ее за песду н
Грязные разбитые дороги - одна из главных проблем города Иваново, а окружная дорога в городе вообще существует лишь номинально. Она разбита настолько, что движение транспорта по ней практически невозможно. Активисты проекта «Русский Стиль» Движения «Наши» решили обратить внимание городских властей на плохое состояние дорог очень необычным способом. На ивановской окружной дороге, в одной из больших ям с водой на проезжей части, буквально «плавала» лодка с «рыбаком».
Нью-йоркский художник Джошуа Аллен Харрис делает свои работы из пластиковых мешков для мусора и прикрепляет их на решетки городской подземки. Где-то внизу проходит поезд, поднимая волну воздуха...
Сегодня англичанка попросила перевести фразу Mother her - she is ill! Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЁ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЁ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!
Стою вечером на остановке.Темно,скользко,гололед. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошел еще один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком. - "Крыса!!!"-завижжала одна из женщин, да так пнет это черное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту. - "Сама ты крыса, это мобила моя!!!" - завопил поскользнувшийся мужик...
Вован: Зато я, в отличие от всяких, свой Focus потом и кровью заработал! Cayenne_Driver: Ну хуле, если мозгов нет...
Не воспринимайте мою вежливость как слабость
В жизни бывают моменты, когда никому кроме начальства ты не нужен
-Ненавижу работать с людьми - Как же так, ты же журналист! - Поэтому я работаю только в светской хронике.
На факультете физики учатся физики. А на факультете журналистики - журналистики
Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек. - Вся причина в том, - объяснил ему местный крестьянин, - что поезд проходит через наше село в 4:30 утра. - Ну, и что? - удивился приезжий. - Ну, понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато...
- Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться. - Каким образом? - Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности!
Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.
ИНКУБАТОР
Реклама у нас
