Изготавливаем по заказу кукол - точные копии звезд Российской эстрады(100% силикон, не надувные, почти "натуральная кожа) для сексуального удовлетворения. В продаже есть копии: Ксении Собчак, Анфисы Чеховой, Анастасии Волочковой, Димы Билана, Бори Моисеева. Невозможно отличить от настоящих звезд. Ноу-Хау...Сверх реалистично и естественно!!!
Юрку вели стричься. В общем-то это была обычная процедура, которую Юрка не очень жаловал. Ему не нравилось долгое сидение в кресле в замершем состоянии, как того требовала парикмахерша. Повернись туда, повернись сюда... Юрку это не то чтобы напрягало, но удовольствия не доставляло - точно. Тем более что сидеть ему было очень неудобно. Юрка был маленький, и, чтобы его можно было спокойно стричь, на подлокотники старого потрескавшегося от времени коричневого дерматинового кресла парикмахерша укладывала доску. Обычную строганую доску, на которую уже и сажали мелочь вроде Юрки. Такие доски сопровождали Юрку все детство. Доска поперек ванны, чтобы на ней сидеть, пока мама мылит голову, доска в парикмахерской, доска на двух опорах, чтобы можно было встать на нее и дотянуться до умывальника... Но сегодня Юрка шел в парикмахерскую можно даже сказать радостно. Сегодня Юрке предстояло впервые постричься "под полубокс". Мама решила что он уже большой, и можно сменить стрижку с "бокса", который по-сути был стрижкой налысо, но с маааааленьким чубчиком, и именно так стригли всю малышню, на более взрослый полубокс. При стрижке под полубокс волос на голове оставалось значительно больше. Ну, по-крайней мере, так казалось. С сегодняшнего дн
Совместим ли секс с юмором? Ну, если в разумных пределах? Ну то есть я не имею в виду ситуацию, когда заправский остряк декламирует анекдоты про блондинок в тот самый момент когда одна из них делает ему минет, я про другое – может ли чувство юмора не мешать, но украшать этот интимный процесс извечного мужско-женского единения?
Ну вот бывает же так, что во время секса партнерам не получается одновременно настроиться на нужную волну – он горит и идет на приступ, а она, например, неожиданно отвлекается от процесса бликами на лысине, что пляшут на обоях солнечными зайчиками, и невольно начинает бороться с подступающей истерикой. Ну или она входит в состояние эротического транса, и в этом состоянии начинает издавать оригинальные звуки, которые выводят его из боевой готовности и бороться с нервным смехом начинает уже он. Обычно такие истории каждый раз заканчиваются конфузом, ибо вторая половина некстати возникший юмористический настрой чаще всего не разделяет. И обижается.
Утро. N-ный день автономки начался для меня вызовом к капитану. На лодке я отвечаю за всякое снабжение, вроде наличия воды в трубах или её нужной солёности (на лодках опреснённую воду подсаливают, чтобы не нарушался солевой баланс в организмах подводников). Но я спокоен, вроде у меня всё в порядке. Капитан встречает меня подозрительно ласково, достаёт стакан, банку шила и добрым голосом говорит: "Наливай." Ничего себе денёк начинается. Наливаю соточку, на что капитан ещё более добрым голосом: - Нет, по полной. Ну что делать, наполняю стакан, после чего капитан командует: - Пей! Стакан шила всё-таки немало, но приказ есть приказ. Пью, глаза на лоб (стакан как-никак), руки судорожно ищут, чем бы запить, а воды нигде нету. Подбегаю к крану, а оттуда воздух - пшшш: Воды нет! А капитан ехидно: - Вот и у меня так же денёк начался. Я с перекошенной мордой лица пошёл подчиненных строить Уроды! Капитану воду перекрыли!
В Германии есть передача очень хорошая познавательная для детей. И наиболее популярные ее герои — Мышь и Слон. В промежутках между образовательными частями показывают их приключения. Первый эпизод своим позитивом просто радует…
- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза? - Абсолютно, милый, абсолютно! - Дайте я вас расцелую за это! - Э, нет! Не надо!!!
- Ах ты, моя маленькая! - Да-а?!.. - Ты - моя крохотулечка! - Не преувеличивай...
"Поле чудес":
Первый вопрос: - Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы!! - Правда не знаю. - Ну вторая У!! - .... Чё,серьезно???
Второй вопрос: - Президент России? - Не знаю. - Ну пять букв!! - Правда не знаю. - Ну первая П!! - ....Чё,серьезно???
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
Следующим мэром Нижнего Новгорода станет кот. Его программа – орать и размножаться – пришлась по душе 70% избирателей.
ИНКУБАТОР
Реклама у нас
