про поваров... направили к нам на судно курсанта-заочника, который до этого закончил какое-то поварское заведение, и как только повар начинает готовить эта сцука всегда лезет с советом - тут надо так делать, а тут эдак. терпел повар эту хрень пару дней, а потом взорвался: -всё, бля!!! сегодня ужин готовишь ты! курсантик спокойно так отвечает: -а я не могу... -почему??? -а у меня поварской диплом на 8 человек!
про ножик... от первава литса.... идём мы с механиком Борей по Нью-Йорку. Вдруг банда нигров-гопникоф...стоять!...хто такие?...с какова району?...а чего такие дерские?...деньги давайте...(фсё как обычно)...ну, мы с механиком Борей с этой шпаной разобрались.отпиздошили гопникоф...возвращаемся на судно...тут подходит ко мне маленькая девочка и говорит: - Дядя, у вас в спине торчит нож! и тут я почувствовал острую боль.... )))
про колбаску... ...судно идет с лоцманом в чудесный город Антверпен, вахта старшего помощника капитана. Дорога в порт дальняя и старпом с лоцманом пьют кофе, курят и мило песдят за жизнь на англицком языке...Капитан тоже присутсвует на мостике, но плохо говорит по-английски, и ситуация когда его помощник непонятно о чём песдит
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: - И не забудь доесть свой бутерброд! И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...
Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону: - Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай пока. Отключает телефон, звонит: - Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое любимое, целую. Отключает телефон, тут же набирает номер: - Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит... Какие же вы сволочи, мужики.
Издавна принято связывать такое страшное заболевание, как цирроз печени, с употреблением алкоголя. Это утверждали медики, а вслед за ними и все остальные. И что интересно, мало кого смущали факты, опровергавшие столь пагубное влияние алкоголя на печень человека. Например, непонятно было, почему при опытах на животных чистым алкоголем вызвать цирроз печени было практически невозможно. Или то, что циррозом печени особенно часто (по сравнению с другими категориями населения) страдают грудные дети. «Подлили в огонь масла» и патологоанатомы ряда европейских стран, сообщившие, что посмертный диагноз «цирроз печени» стал редкостью для людей, страдавших хроническим алкоголизмом.
Солнце, погода тёплая – это фсё хуйня. Я ебаться шол. К Татьяне. К Таньке-Сорок-Палок, если уж быть придельно точным. Хуй знаит атчего погремуха токая, но звучит красиво. Любовь у нас с ней значет. Ну ебёмся мы письками, извиняюсь за выраженье. Я терь после учаги каждый вечерок на поёбочку к ней. Вот и щас - в магаз тока заверну за флакончиком для романтики. Уж больно Танюха любит это дело. Чуть ле ни больше, чем дом два. Без бухла может и не дать себя ебать, какетко ёпт. А с водярой - как за нехуй. Ласковая становица и сасёт. Говорю ж, любофь!
На пути к ларьку я запнулся и чуть не разбил ебло об асфальт. Прямо на тратуаре лежал веласипед. Кама ёбана. У меня раньше тож такой был, пока не спиздили какие-то черти. И пацан мелкий, лет дисяти-двенадцати, на кортачках сидит у велика.
- Ты чо бля тут разложился, мудило? – задал я резонный вапрос. - Цепь слетела… - чуть не плачет углан. - У тебя откуда руки-та? – засмиялся я. – из сраки штоль растут? На звёздачку, йопт, накинь цепь блять и педали патихоньку сука паварачивай, само всё оденецца. - Она парвалаась… аааа… - От сука! – гляжу, в натуре цепь порвана. – Не ссы, братан, ща ченить замутим
А хуле не помочь-то шкету, думаю? С каждым блять хуйня может случиться. Пацан вроди нормальный. На ве
Всем нам часто приходится размещать в Интернете. Делайте это правильно, пособие ниже:
Точно указывайте, кто на фотографии. Если фотография нравится: Если на фотографии вы – так и пишите «Я».Можно также - «ЯЯЯЯЯЯЯ», «опять Я», «снова Я», «Это тоже я», «Вот такая я» Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - «ЙААА!!», «Трям!», «ЭТА ЙАААА!»
Если на фотографии Вы с подружкой – появляются варианты - «Мы. Я слева», «Я с подружкой(слева)», «Я и Маринка. Я слева», «ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО», «Я и какая-то дура. Я слева», «Алкашки. Я слева.»....
Если на фотографии вы с парнем – «Я и Мой Парень. Я слева.». Если вы с собакой - так и пишите «Я и моя собака. Я слева». Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена: «Мои(я) Ноги(а)», «Мои(я) Руки(а)», «Локоть», «Вот такое колечко купила», «Раскрываю тему», «Вид сзади», «Мизинчег», «Пупок», «Вот такая татушка у меня»....
Если фотография не нравится: Старайтесь оправдаться. Напишите «Злая тут чета», «Не спала пятнадцать лет», «Утрам с бадуна», «Пять менут назат миня ударили дверью», «Токошто сарвалась в пропасть», «Нипричесанная», «Тут меня обидил кто-та», «Мальчишки сволачи абмазали меня кашей, аблили вином, абмазали зубной паст
Судя по тому, что некоторые после всего этого двигаются - человеческий организм крепок и сдается не сразу... ..если конечно это не предсмертные судороги... Обломы при прыжках аля паркур, смотрим, жесть!
Обратил внимание на некий шум по поводу невоспитанности русских детишек, их отвратительных манер и неумения себя вести за пределами родины.
Моментально вспомнил одну древнюю историю – случившуюся в середине-конце 90-ых годов, которая на мой взгляд действительно демонстрирует важность хорошего воспитания, в особенности во время нахождения за пределами родных границ.
Довелось мне как-то отдыхать в Турции, к тому моменту уже ставшей излюбленным местом отдыха многочисленных немецких семей всех возрастов, начиная с пенсионеров и заканчивая семейными парами с чинными бюргерскими детишками.
Но попадались и наши, русские семейные пары с детьми, с одной из которых я и познакомился. Глава семейства был классическим «новым русским», каким их рисовали анекдоты и истории, посвященные началу девяностых. Зрелище он являл собой монументальное. Килограммов 120 живого веса выгодно отличались от сопоставимых по массе бюргеров тем, что основным их источником являлся не громадный пивной живот, а общая комплекция и физическое развитие. Весь он как-то бугрился мускулатурой, бритая голова на мощной шее крепилась к широченным плечам, а на шее по моде и статусу тех лет красовалась широченная и явно тяжелая золотая цепь причудливого плетения. Широкие плечи переходили в голый торс, п
1. Айфон круче всех *фонов, коммуникаторов и КПК в любом их воплощении, причем неизмеримо круче включая и тех, которых еще нет — во веки веков, аминь!
2. Джобс всегда прав, при этом он самый умный, самый добрый, самый хитрый, самый лучший из людей, когда-либо живших на этом свете уже только потому, что подарил нам это чудо — Айфон, который … (см. п. 1), сотворив его, очевидно, по своему образу и подобию.
3. Айфон может все. Точка.
4. Если на Айфоне чего-то пока нет или он чего-то еще не умеет, то это появится в «самое ближайшее время».
5. Чтобы на Айфоне все работало и ничего не глючило, не устанавливай на него ничего.
6. Заповедь № 5 не противоречит заповедям № 3 и № 4. Верь в это, это действительно так. Кажущееся противоречие не является непродолимой преградой для Истинно Верующего Яблокоголового Айфонофила!
7. Если на Айфоне что-то работает плохо или не работает вообще, то сам дурак.
8. Если на Айфоне с прошивкой 1.1.Х после ZiPhone версии X.Y с установленным SMB, BSD Subsystem версии X.X Termfix, Weather Icon Fix (из категории Tweaks), а также Youtube Activator версии ABC и SUID Lib Fix и Jiggy Runtime не работает Theme Fix, то внимательно прочти 10 357 523 страниц библии Истинно Верующего Яблокоголового Айфонофила (по
Дико... Весь этот "наборчик" принадлежит одной лишь даме! У нее что - на любой из 365 дней - новый запах?! А может - просто стоит помыться? Вот "краткий" перечень: Yohi, Anna Sui, Nina, Rococo, So Pretty, Samsara, Aprege, Aqua di Gio, Glow J.Lo., Vocalise, Tempore, Feminite du Bois, Good Life, Dolce Vita, Kiton Donna, Eau Torride Givenchy, Eternity, Murmure, Pleasures Intense, emporio Armani She, Glamourous, Gucci Acenti, Van Cleef, Very Valentino, First, Allure, Azzura; Boss Hugo Boss Woman, par Amour Clarins,Coco, Coco mademoisell , Hypnotic Poison, Poison, Amarige, , Yvresse YSL, Paris YSL, Gabriela Sabatini, Fidji, Boudoir, 24 Faoburge edt, 24 Faoburge edp , J'Adore, Gucci Rush, , Flower bei Kenzo, L'eau D'Issey, Alchimie, I love me night fever Chupa Chyps, Sensation, Shalimar, Mira-Bai, L'aur du Temps, Sun Jil Sander, Jil Sander 4 edp, Sensi, Gaultier, Annick Goutal Grand Amour, Armani mania, Roma, Anais-Anais edt, edp, concentrate Parfum, Poeme Lancome, Organza, China Rose Floris, White Rose Floris, Chanel 5 edP, Chanel 5 EdP, Cristobal, Laura, Rose Magnifica, Gucci EDP, Obsession. , SERGE LUTENS SA MAJESTE LA ROSE, CREED Fantsia de Fleurs, Chance Chanel, Narciso Rodrigu
Конечно, этот робот не так крут, как BigDog, поразивший всех своими способностями, к тому же он не претендует на какую-то практическую полезность, скорее, наоборот, даже участвовал в конкурсе на самого бесполезного робота. Робот Push-kun сделан из мусорного ведра (!), движениями своих конечностей напоминает краба, может открывать рот, говорить и всячески дурачиться, и вообще, ведет себя довольно забавно
Может и мало в этом смешного. Но вот.. Я постоянно юзверей пинаю усиленно (через кучу скандалов и жалоб на мою персону), что нужно, дескать, им, юзерам, нормально обращаться с компами, что нужно знать элементарные правила работы с операционной и офисными приложениями, что.. да дохера всего. А тут зашел сегодня - кросовки на АТСке сушатся начальские.
ИНКУБАТОР
Реклама у нас
