Убийство паука не считалось чем-то особенным. «Убей паука – 40 грехов простится». Исходя из этой простой теологии, население детского сада «Алёнушка» уничтожало безобидных в сущности тварей сотнями. С тех пор и повелось, если чего-то боишься, избавься от источника неудобства.
Меня забирали из садика по вечерам. Когда большинство детей уже смотрели вечерние мультики или играли во дворе, я и ещё пара ребят: сын нянечки и Сашка, которого родители всегда забирали поздно, оставались в большой комнате с включённым неоновым светом.
Потом приходил папа. Иногда он подхватывал меня на руки, чаще просто трепал по голове и обязательно спрашивал: "Ну как ты?" Я натягивал сырые после прогулки колготки, полосатые, бледно-коричневого цвета, штаны, свитер (задом наперёд) и шапку. Папа надевал на меня куртку, а я шнуровал ботинки.
Идя с ним по улице, держась за руку, я глазел по сторонам, совершенно не задумываясь ни о чём, подмечая всякие любопытные мелочи. Он их не видел, потому что думал за нас двоих: как не попасть под машину, не простыть и не промочить ноги. Проходя мимо лужи он высоко поднимал меня за руку – мне нравилось, и у следующей лужи я нарочно не обходил её.
Компания Scion, которая является подразделением Toyota, представила свой новый концепт под названием Hako Coupe Concept. Внешний вид этого автомобиля, скажем так, весьма необычный. Но самое интересное заключается в том, что представители Scion пытаются заставить нас поверить, что перед нами… купе. Конечно, сейчас словом купе называют все что угодно, включая большие 4-дверные седаны с немного скошенной крышей. Но такого странного купе мир еще не видел.
Компания Sony 14 апреля 2008 года, затопила Маями пеной. Для этого использовалась самая большая машина пены, способная создать 2 миллиона литров в минуту.
Привет, в эфире вторник - а значит Котомет на главной! Для тех, кто к нам только что присоединился - Котомет - лента котов, где каждый может добавлять своих прикольных усато-полосатых (не матрас) любимцев! Баяны не приветствуются, а вот смешные надписи и креатив - это к нам! Поехали!
Нет, это не аттракцион. Это один из многочисленных бетонных заводов чешской фирмы Zapa. Встречаются заводики на любой детский вкус: от космодрома до циклопов, а этот, к примеру, заводик я бы назвал Кин–дза–дза. А какие у них бетономешалки… нет, бетон это все–таки весело 28 фот
via users.livejournal.com/_portishead_ Стилистика автора сохранена
Ну, что, присаживайтесь поудобней, стелите клееночку и готовьтесь пысать кипяточком. Припасла я фотосешн молоденьких хорят, 50 дней отроду. Слабонервным и морально-не-устойчивым-зоофилам, таким как мы, под кат советую не идти. Потому что моментально захочется такую прелесть у себя под боком завести, а у нас в Молдове их, таких пусимусичек, нетути.
Риф Redbird побережья Slaughter, Делавэр теперь является свалкой для старых вагонов Нью-Йоркского метро. На дне Атлантического океана уже покоятся почти 700 вагонов. По этому поводу менеджер отдела природных ресурсов и контроля за состоянием окружающей среды Делавэра, возглавляющий компанию по охране искусственных рифов, Джефф Тинсмэн (Jeff Tinsman) сказал: «Они являются роскошным жилищем для рыбы», сообщает Dvice.com.
Заходит с утра мужик просто с охеренного бодуна в магазин и говорит продавцу: - Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, - и показывает. Продавец: - Водку, что ли?! Мужика выворачивает наизнанку - и, обблевав полприлавка: - Ну зачем же вслух то говорить?!
Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.
Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине...
У страха глаза велики. Но идти в больничную столовку надо.
Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу: - Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки. - Дорогой, но у нас нет собаки, - говорит жена. - Не гавкай.
- Что с тобой, почему ты такой сердитый? - Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
Чтобы стать умным, надо много думать. Чтобы стать мудрым, надо много думать и все понимать. Чтобы стать мудаком, надо много думать не о том и все понимать не так.
По невозможности шевельнуться мы узнаем, что попали в хорошие руки
Колумбийские дети бегали по полю и стёрли ноги в порошок.
Вот кто-кто, а уж этот народец наверняка заслуживает отдельного рассказа. По части приключений они любому Хейердалу фору дадут. Взять хотя бы Юрку Гагарина - на этого огольца приключения сыпались как из рога изобилия. Вообще-то, настоящая его фамилия другая, но прозвище Гагарин к нему накрепко прилипло после его первого полета, совершенного в шестимесячном возрасте. Затеяла его мама Света уборку в квартире. А так как день был на редкость славный - май, солнышко, теплый ветерок и все такое, уложила она его спать на балконе. Там у папы Пети небольшой верстачок стоял (любил папа постолярничать на досуге), так вот она его на этот верстачок и положила. Спит ребенок - и пусть спит, свежим воздухом дышит. А сама уборкой занялась. Пылесос гудит, радио играет - не слышит мама ни фига. А через полчаса стучится к ней в дверь Маринка, соседка, что этажом ниже жила. И держит ее родного сынулю на руках. И интересуется, не Светкино ли это чадо. Мама Света ротик распахнула и ни хрена понять не может. Оказывается. Юрка поспал-поспал, да и проснулся. Скучно ему стало просто так лежать, повертелся он, покрутился, да и перевалился за край балкона, благо верстачок, на котором он лежал, вплотную к краю балкона примыкал. Пролетел он правда, немного - только на уровень нижнего этажа
В буддистском лесном храме Теравады, в Таиланде живут вот такие милые и пушистые совсем не кусачие тигры... И чем их, интересно, монахи кормят? Грибами, что-ли? Или просто до отвала накормлены? 13 удивительных фот
Смелая фармацептическая компания выпустила на рынок России банки с 3-х литровым вазелином. По их словам, отбоя от спроса нет, но берут в основном как сувениры и подарки - коллегам, начальникам и звездам шоу-бизнеса )
Кто реально бесит, так это всякая сказочная поебень-хуйня. Разные там шишиги, оборотни в погонах и гондонах, феи и прочие коты-ебуны. Извеняюсь, баюны. Но особая статья – это добрые волшебники. Настоящие, сказочные чародеи – это пипец, похуже ядерной зимы в дырявых валенках. Какой ушлепок назвал их добрыми – убил бы! А встретился с одним таким волшебником некто Боря, малолетний опездол, не дурак выпить, но дурак вовремя остановиться. В то утро оному опездолу было паршиво. Он сидел на грязной скамейке и седьмой раз на этой неделе спрашивал себя, зачем вчера пил. Боль, ставшая уже привычной, разрывала голову. Юный организм терзала жажда. Короче, необходимо было опохмелиться, но не было на что. - Разрешите, молодой человек? – материализовавшийся из воздуха старичок учтиво приподнял шляпу. – Здесь свободно? - Падай, - вяло разрешил Борька и вернулся к своим невеселым баранам. Неожиданно светлая мысль пришла ему в голову. - Слышь, дед, - оживился парнишка, - пару рублей не одолжишь? А то я кредитку в смокинге оставил! - Ай –яй – яй, молодой человек! Как не стыдно врать! – покачал головой незнакомец. – Нет у Вас никакого смокинга! Да и кредитку Вы только в кино видели. - Ну, бля, ты, дед, экстрасенс! Это же шутка юмора, – скривился Бор
ИНКУБАТОР
Реклама у нас
