Как прекрасен пьяный человек! Когда лежит он со спущенными штанами на асфальте возле входа в железнодорожный вокзал, любой прохожий обязательно испытает чувство гордости. Пусть за себя, а не за него, ну так что ж? Кто более свободен в этом мире - тот, кто идёт с постылой своей работы домой, тянет исправно жёсткую свою лямку, несёт занозистый свой крест и выплачивает непомерный свой оброк или же тот кто, не ведая забот, вольготно раскинулся в луже?
Пусть он презираем, грязен, гоним со всех работ, одинок и неказист лицом. Но это он, именно он взял Бастилию, Зимний, написал оперу "Хованщина", поэму "Москва-Петушки" и стихотворение "отговорила роща золотая". Зато трезвенники подарили миру Гитлера и Чикатилло.
Вот бредёт пьяный человек по колено в море аки посуху, когда все остальные давно уже утонули, куда-нибудь в подводный град Китеж за пивом.
Вот пошёл он пешком на небо, но споткнулся и упал, да прямо на вражеский дзот. И враг захлебнулся своими пулями, но вывернулся и обернулся милиционером. Вот и очнулся герой под дрожащей от холода казённой лампочкой.
Пьяный человек всегда преследуем. За ним неустанно охотятся демоны с орлиными головами, они подкарауливают его, когда он с трудом волоча ноги, возвращается с
- А ты, молодой человек, сходи до Харитона, он во-он там живет, - продавщица Рая, полногрудая молодуха с задорными чертиками в глазах, указала розовым пальцем на темный частокол сосен, смутно колебавшийся в теплом вечернем воздухе: - Он много историй знает. Только ты ему сигарет купи, он любит. Сам-то плоховато ходит, так что мы ему кто как способный помогаем – кто хлебушка принесет, кто - курева, кто иной день и водочки подольет. Харитон тебе что-нибудь интересное да расскажет, - оперлась на прилавок, разлив по нему свои, невольно приковавшие мой взгляд, мягкие груди. На прилавке, среди буханок хлеба и пирамидок консервных банок, Рая зачем-то держала топор. Наверное, от грабителей. От невозможного сочетания мягких грудей и угрожающего предмета я испытал краткий прилив желания. Выйдя из магазина с тремя пачками «Примы» в кармане, я направился к дому, где жил местный деревенский чудак и старожил. Ароматами цветов и меда напоенный, воздух деревни пьянил меня, привыкшего к кондиционированному вакууму и уличному смогу города. Удивительно, но прогулка пешком совершенно не утомляла, несмотря на долгую утреннюю дорогу сюда, на тряску в дряхлом «пазике» по грунтовке – будто бы соки, затаенные в окружающем меня сонме разнотравья, питали тело через поры на коже, через дыхание и сам
Мороженое никогда не снимают вживую, под софитами оно моментально тает — это всегда пластиковая, силиконовая или гелевая масса. Ей придают нужный цвет, фактуру, делают шарик пористым и шероховатым. Безупречных вафельных рожков тоже не найти — везде или кусочек оторван, или цвет неровный, так что приходится их тоже лепить. А чтобы с мороженого не стекало варенье или мед, прокладывается тонкий слой полиэтилена.
Супы
Для рекламы супов в пакетиках варят настоящий суп. Но если просто налить его в тарелку и сфотографировать, не будет ничего видно, все ингредиенты утонут. Поэтому на дно кладется слой прозрачного желатина, сверху наливается бульон или обычная вода, а потом уже аккуратно выкладывается капуста, слегка обжаренная ветчина, маслины, петрушка и овощи. Главное — создать впечатление богатого набора витаминов.
Курица Куриные ножки на фото должны быть не вареными и не жареными. Сырыми им выглядеть тоже нельзя — покупатель должен сразу понять, что их готовить не нужно, только разогреть. Это очень сложная задача. Если ножки пожарить, они скукожатся, потемнеют, а сбоку будут приплюснутыми. Поэтому куриные ножки сушат строительным феном:он поджаривает, но не деформирует мясо. Курица получается золотистой, как надо.
Только что. Сижу в офисе. За стенкой кубикла наш косноязычный эмигрант объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным Боратовским акцентом. Далее в лицах: Эмигрант: "You know what new Russian president' name means?" (знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?) Американец: "Medvedev?" Э: "Yes! Means Beer!" (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо этого произносит BEER - пиво) А: "Beer?" Э: "Yes! You know, big animal, goes up trees and steals... (да! ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует...) ээээ... (пауза - не может вспомнить как по-английски "мед") А: (делает круглые глаза) "Beer?!" Э: "Yes! And it... ээээ... consumes it there!" (и жрет его там) A: "That's freaking gross, man!" (оборачивается к другому американцу) "Hey Fred, d'ya know their new president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!" (перевод: "Охуеть! Эй Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России забирается на деревья чтобы там пить ворованое пиво?")
Гриню спиздили инопланетяне. Вот так вот, тупо спиздили и все. Гриня, главное, не успел даже бздануть со страху. Только что он сидел с открытым ртом, борщ наёбывал. И вдруг – херакс! Он вместе с открытым ртом на космичьем корабле! И бздеть уже поздно. Ни фига же не исправишь. Корабль, конечно, охуенный! Большой, можно сказать. И, главное, пришельцев на нем, как тараканов в голове у шизика. ПиздЯт что-то по-своему. В Гриню чем-то своим тычут. Не поймешь, то ли рукой, то ли хуем. А в клетке у них огроменный обизъян сидит. Здоровый, как мозг Вассермана! Волосатый, как у разбойника писюль. Страшный, как Ющенко. Сидит, зверюга, и на Гриню недвусмысленно поглядывает. И выходит тут главный инопланетянин, и речугу толкает. Если на русский перевести, то звучит она так: - Мы есть делать опыты с вами, землянами. Ты Гриня, взят в плен и будешь теперь ебать нашего обезъяна всю оставшуюся жизнь. Под альфа-бета-гамма лучами. Этого требует наша наука. И заржал, сууууука! Гриня чувствует, что сейчас прольется чья-то кровь, или сопли… Короче, чего у них там по венам бежит. Рванулся к главному, а тот его хуяк по башке электрошокером: - Не горячись, землянин, мы ведь и грохнуть можем за непослушание! И тут поднялось что-то в душе у Грини! Выпрямил он гордо
Друзья, предлагаю пятничную тему для обсуждения: паронормальные явления. Понимаю, что перестройка и суровые 90-е с их НЛО, Барабашками и Кашпировскими сгинули в прошлое, но, тем не менее, анормальных явлений в мире хватает! Давайте поделимся, кто что видел в своей жизни сверхъестественного?
Для затравки, мои 2 случая:
1) Было лет 7-8. Летом отдыхал у бабушки в Тольятти, ездили с Дядей за город на дачу. Возвращались поздно ночью, на машине, я спал всю дорогу до дома. Уже подъехав к дому увидели в небе огромных три зеленых шара, разные по диаметру, примерно такого вида, как на картинке. Отчетливо видели их оба, сильно удивились, но не фотоаппарата, ни мобил (ага, в то время) не было.
20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора Сitezen
Спасатель из налоговой службы вынес из пожара 13% мальчика
На одном из концертов Петросян прыгнул в толпу и задавил своим телом чертей.
Матрёшка - клаустрофоб боится сама себя.
Когда моей бабшке было 65 лет, врачи посоветовали ходить ей по 5 км в день. Сейчас ей 89 и мы понятия не имеем где она.
Хорошо смеётся тот, и вон те четверо
Памятка учителю младших классов: Если за партой сидят два Константина - немедленно рассадите их!!! Так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.
Пидарас - это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто в походе, сидя у костра, от спички прикуривает.
Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...
Ученые доказали, что лучший торф - это белоруский. ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев!!!
Художник Кристо (Christo) с бессменной подругой Жан-Клод занимается необычным видом искусства: он заворачивает в материю очень-очень большие объекты, вроде Рейхстага или моста в Париже Кристо - очень своеобразный художник. 8 фот грандиозных инсталляций
- Ну?.. – спросил дракон. - По-моему, он дохл. – сказал рыцарь. Потом уточнил: – И мёртвл!
Тут тело, почти уже признанное мёртвым, с кольчужным бряком перекатилось на спину. Открыло мутные глаза и заплетающимся языком спросило: - Кво вадис? - Не понял. – рыцарь невольно сделал шаг назад. - Куда прёшь, спрашиваю? – лежащий в пыли детина икнул мощным перегаром. - А ты кто такой, чтобы нам тыкать? – напыщенно поинтересовался рыцарь. - Как это, етить, кто я?!.. – возмутился детина, воткнувши вертикально в землю иззубренный меч и теперь с кряхтением подтягивая на нём себя вверх: - Я этот... Как его?.. А!.. Святорусский чудо-богатырь, вот. - И правда – чудо… - пробормотал дракон, обозревая громоздящиеся вокруг курганы пустых амфор, бочонков, корчаг, склянок и баклажек. – Чудо, что он ещё жив, после потребления такого количества горячительных напитков… - Я кто? Я ж заступник земли русской! Защитник ея! – разорялся тем временем богатырь, пуская скупую слезу, гулко бия себя кулаком в окольчуженные перси и, одновременно, норовя вот-вот вернуться в валяющееся состояние. – Я ж этот… Плоть от плоти, соль от соли и глаз за глаз!..
- О чём это он? – спросил, впавший в лёгкий ступор от услышанного, ры
ИНКУБАТОР
Реклама у нас
