На ресурсе Geekstuff4u.com появилось отличное предложение для любителей традиционного японского стиля. Это клавиатуры, на которых вручную нанесены рисунки цветущей сакуры, узоров, бабочек и т.п. Эксклюзивом идет золотая вариация. 5 штук
«Девушка в бикини бежала по лесной тропинке к Суморукову. - Убьешься, красавица! Не торопись! Тут ведь я. – благодушно сказал Суморуков, восседая в шезлонге. - Не могу я не торопиться. – кричала девушка. – К тебе же бегу. А ну как пропадешь. - Не пропаду. Дурак я что ли совсем. – успокаивал Суморуков. – А ты упадешь да коленки отобьешь. Это ж функционал насколько нарушен будет. - Не могу я так рисковать! – ускорялась пуще прежнего девушка. – Сейчас вот добегу и весь функционал тебе будет. Мииилыый! - Ура! – спокойно сказал Суморуков. - Ну вот и я! – добежала девушка. – А теперь закрой глаза! Суморуков послушно закрыл глаза и на всякий случай взволнованно задышал. - Ай лайк ту мув ит, мув ит! Ай лайк ту мув ит, мув ит! – закричали страшно вокруг...»
- Надо сменить ринг тон. – пробурчал Суморуков, просыпаясь. – Орет как этот... Как крановщик в Иерихоне. А времени у нас... Часы на телефоне подсказали, что времени у них уже час тридцать и что звонят со скрытого номера. - Алло? – сказал Суморуков. - Спишь, что ли? – недовольно сказал мужской голос в трубке телефоне. - Ну да. – кивнул почему-то Суморуков. – Заснул чего-то. Так получилось.
1. В помещении одновременно работает и батарея, и кондиционер. 2. Что бы ты ни одел с утра, к концу дня успеешь и пропотеть и замерзнуть, причем несколько раз. 3. На холодное пиво стало уходить больше денег. Зато сократились и без того мизерные расходы на чай. 4. Нынешний объем тела без одежды почему-то стал равен объему тела в теплом свитере и в пуховике в начале зимы. 5. Вместе со снегом растаяла и разметка, и отдельно взятые участки асфальта. Вернее не так. Отдельно взятые участки асфальта как раз таки сохранились. 6. Вышли из зимней спячки стритрейсерские медведи "Спарко" с очень громким несварением желудка. 7. У метро стали продавать велосипеды, самокаты, китайские скутеры. 8. Вследствие периодического пересечения интересов пунктов 6 и 7, в специализированных магазинах появились скидки на инвалидные коляски. 9. Красивых девушек вокруг вдруг становится так много, что поневоле какая-нибудь Катя Пушкарева (гы-гы гы) привлекает больше внимания. 10. Хотя ты ничего не курил, но ты улыбаешься чаще. А это раздражает стоматологов. Что не может не радовать!
Он хотел много денег, а она - чистой любви, что и было зафиксировано в брачном договоре.
Возмущенный покупатель возвращается в магазин: - Купил у вас хваленую немецкую соковыжималку,а она сломалась! - А много сока вы выжали? - Чуть-чуть яблочного и апельсинового,а уже на березовом она и накрылась...
Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты? Мама радостно: - Да, доченька! Девочка, горестно вздыхая: - Зачем тогда вообще жить...
Мелкая ложь для правды как абажур для лампы. Если его снять, то станет светлее, но будет резать глаза. А крупная ложь - как отражатель в прожекторе. Свет падает, только куда направят. А может и ослепить.
Петух тоже несёт яйца, но никому их не даёт.
Счастье рождается из массы никчёмных вещей, например, денег.
Разговор двух мужчин: - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела! - А синяки-то откуда? - Да она всё время с кровати соскальзывает!
- Хочешь стать принцессой Дианой? - спросил муж, въезжая с женой в автомобильный туннель.
Если вы хотите стоять на своем, то размер имеет значение.
- Друзья, подскажите, как понять телефон прослушивается? - Договориться со знакомым. Пусть позвонит и скажет что-то вроде: "Я тебе гранаты привёз. По городу носить боюсь, лучше забери." Пусть знакомый купит несколько ГРАНАТОВ на любом лотке и встретится с Вами. Если вас обоих повяжут, значит телефон прослушивается. Если нет, угощайтесь гранатами и радуйтесь, что Ваши секреты никому не интересны :-)
Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Hе гориллу, конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать. Потом пришел на корабль, рассказывает: - Обезьянка оказалась обезьяном. Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счастья. Все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком... Я туда, захожу и охуеваю! Этот обезьян, схватил моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний хуй! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот.....кот пиздец. Слово "
Ну все, завтра отправляю свою в отпуск. Она сейчас на кухне что-то готовит. Вроде как для меня. "Ты ж у нас такой беспомощный, даже суп себе сварить не сможешь". А ей еще вещи собирать. Когда успеет?
ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.
ДЕНЬ 2. Получил SMS: "Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный". Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.
ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…
ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю
ИНКУБАТОР
Реклама у нас
