Я пришел в себя… Кто я? Где я? На чем лежу? Кругом темень. Башку распирает тяжелый мозг, нос заложен, во рту наждак… Тела не чувствую, рук тоже… Хотя нет, правая кое-как шевелится. Ощупал себя, нашарил какую-то дыру… Пизда? Я – женщина?!! Нет, это карман… В нем бумажник… Ура, я мужик!!! Но ничего не помнящий мужик. У меня похоже потеря памяти. Блять, проклятая амнезия! Надо же открыть глаза! Итак, прощай тьма, здравствуй…тоже тьма. Херово. Надо искать выключатель. Тело тем временем начало покалывать иголками. Возвращается чувствительность, и я ощущаю присутствие под боком неизвестного объекта. Трогаю, объект холодный и… волосатый. У него тоже есть дыра, влажная дыра, но она в груди… Блять, это труп!!! Я отпрянул от него и оказался на полу. Мигом вскочив, я опять упал. Еще, и еще раз. Левая нога не держит, подламывается. Тогда я пополз, не зная куда. В голове крутилась карусель мыслей. Кто его убил?! Неужели я?! Нет, я не мог, я не такой! А какой? Я же нихуя о себе не помню! Стоп, приплыли. Вроде стена. Опираясь на нее, медленно встаю и пытаюсь нащупать выключатель. Его нет. Волочусь вдоль стены, продолжая ощупывать ее и лихорадочно размышлять: «Судя по ране, убили ножом… Включить свет, сориентироваться, найти нож
Каждый человек врет около четырех раз в день. Если он проживет 60 лет, то успеет соврать в среднем 88 тысяч раз, свидетельствует недавнее исследование, проведенное британской компанией Beverage Brands. Как многие и предполагали, мужчины лгут больше женщин. В среднем представители сильной половины человечества говорят неправду пять раз в день, тогда как дамы – всего три.
По результатам опроса 2,5 тысячи мужчин и женщин, чаще всего мы говорим неправду родственникам, возлюбленным и коллегам по работе. Главной ложью стал ответ «Ничего не случилось, я в порядке». Самым удобным предлогом для вранья становится работа и ситуация на дорогах. И мужчины, и женщины лгут о том, как они рады получить в подарок совершенно ненужную вещь и каким вкусным был приготовленный для них обед. К удивлению исследователей, оказалось, что всего 30% британских мужчин лгали своим возлюбленным о том, что не флиртовали с другими женщинами.
Полный хит-парад популярного вранья выглядит так:
1. Ничего не случилось. Я в порядке. 2. Рад тебя видеть. 3. У меня нет с собой денег. 4. Я тебе позвоню. 5. Извини, не слышал, как ты звонила. 6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз. 7. Я в дороге. 8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье. 9. Я стою
И снова Китай удивляет мир! В эпоху роста цен на бензин и повышающегося спроса на внедорожники, Китайцы выпустили новый внедорожник, с впечатляющими ходовыми качествами и рекордно низким потреблением топлива! Итак, новый внедорожник..
Сдается нам, у военных каждой страны есть секретная комната, в которой сидят обдолбанные чуваки, и придумывают всякую хрень. Мало того — на реализацию своих идей у них в распоряжении есть миллиарды долларов. В поддержание своей теории «секретной комнаты с обдолбанными чуваками» мы предлагаем вашему вниманию хит-парад реальных военных проектов, которые просто выходят за рамки трезвого воображения: via cracked.com
ПРИМЕТА: В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. Мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
Пойду исполню свой супружеский долг... пожру...
Как я могу ходить в тренажерный зал сбрасывать вес с 18 до 20 вечера, когда в это время у меня - ужин?
Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.
"Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса.
- Жалко, что всем не достанется... - сказала старушка, выливая помои в окно 9 этажа...
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.
Лабрадоры нынчэ не вмоде, каты - рулез. На смену любимице президента Путина собаке Кони в Кремль переедет кот Дмитрия Медведева Дорофей.
Журнал Тайм назвал собаку Путина сукой года.
- Что такое шаровары? - Это плавки в жару.
- Почему не существует белых конфет М&M? - Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, р
Фракталы встречаются везде, где заканчиваются правильные формы евклидовой геометрии. Все, что создано человеком, ограничено плоскостями. Если встречается природный объект, то с первого взгляда видно, что осознать, описать его форму со всеми шероховатостями можно только приблизительно. Здесь на помощь приходят фракталы... 11 картинок, созданных с помощью фракталов
Интересно, куда уходят звезды? Если время от времени включать ретро-радиостанции, создается впечатление, что времена 80-90-х никуда и не уходили. По-прежнему звучит лохо-дэнс эпохи кооперативных ларьков, знакомые с детства мелодии перекраивают временные координаты, царит душевная и беспощадная попса ельцинского разлива.
Однако большинство этих звезд совсем не видно среди участников статусных телеконцертов. Они не звучат на актуальных радиостанциях. А чаще всего слушатель вовсе ничего не знает об их нынешнем существовании. Чем же занимались звезды после оглушительного успеха, куда они пропали из видимости? От них остались только песни. Только песни – это совсем немало. Даже если только одна песня.
«Божья Коровка» - «Гранитный камушек»
Клавишник легендарного «Миража» Владимир Воленко, он же Волеша, изначально задумывал «Божью Коровку» как стебный панк. Однако ничего не получилось, и пришлось все-таки играть попсу. Надо же такому случиться, что первая же песня, отданная на радио в 1993 году лейблом «Союз», оказалась именно «Гранитным Камушком»! Оглушительный успех и лавры «русской Шизгары» упали к ногам мгновенно.
Однако незадача состояла в том, что ничего другого, столь же хитового, ко
Когда мы с Мишкой пришли в курилку, там уже были девчонки из бухгалтерии. Не люблю когда народу много, но что делать, не возвращаться же. И не поговоришь спокойно, когда ушей вокруг столько. Мы закурили и молча глотали дым.
- Ой, вчера с парнем познакомилась, - донеслось до меня из женской «кучки», - он на сноуборде катается, звал меня в выходные. - А ты умеешь? - Сноуборд говно, - сам не знаю, что меня дернуло. – То ли дело дайвинг. - Дайвинг? – Аленка, она у нас недавно работает. Симпатичная. - Ага. От английского «нырять». Погружение под воду с аквалангом. Кстати акваланг переводится как «подводные легкие», а изобрели его Ганьян и Кусто. Тот самый, который Жак-Ив. - А ты что, ...
Здраствуйти, ребятки. Я – Лунтик. Я родился на луне. Я вылес из яйцца. Я маленькое сущчество с розовым мехом бля. Когда я родился сука, космический лучь переправил меня на планету Земля. Мне тут очень не понравилось сначало. Здесь хуёвая погода и сильная гравитация. Здесь надо постоянно шкериццо чтобы не зохавали, хотя легко впринцыпи найти, чем набить пузо. Здесь я стал шуганным и нервным шопезде-е-ец.
В то утро шол йобаный дождь. Я схаронился в падъезде и грелся под радиатором, пытаясь унять дрожь сваего субтильного тельца. Я даже нассал маленькую лужицу в уголке. Я не хотел. Нужно было чото менять, думал я. Скоро зима. А зимой пизда мне полюбому. По лесенкам спускалась тёлка. Я понял, это моя судьба. Выполз из-под батареи. Она завизжала, и мне стало страшно. А вдруг эта сука праткнёт меня сваим каблуком? Но я не сьебалсо. Я нежно пукнул и посмотрел на неё жалостливым взглядом. Дура умилённо улыпнулась, присела на корточки (я даже зоценил её алые стринги, глубоко врезанные в мандень). Она взяла миня в ладошки, а я выдовил слёзку. Это было не трудно. Видети ли, у меня нету хуя, и ссу я глазаме.
Бабец начяла усюсюкать и мацать миня всего бля. Я отважно терпел. Как хорошо очютиццо в тёплых заботливых руках. Пошол на хуй, голод. Иди нахуй, сырость. Абламайся, марос. Т
От стартпостера: Веселенький рассказец с элементами психоделики. Старый очень текст, но вот что-то перечитал в наццатый раз, а на ЯПе небыло, такшо велкам.
Про одинаковых людей
В общем, едет в троллейбусе молодой растаман Костя. Такой вот весь из себя: дрэды пятидюймовые, беретка цвета светофора, на майке конопляный лист, штаны в три раза шире жопы и кроссовки как утюги, с широченными флюрными шнурками салатового цвета. И едет он как-то очень сосредоточенно, лицо без никакого выражения, все глаза в окно, типа зашифровался.
А за окном проплывает смутный вечерний пейзаж, какой-то совсем неконкретный, и в душе растамана Кости начинаются всякие нехорошие сомнения. Иногда он думает, что сел не на тот троллейбус и едет вобще непонятно куда; а потом вдруг становится понятно, что всё правильно; а потом вдруг хоп! и опять непонятно. И он уже думает, что надо у пассажиров спросить, какой это номер троллейбуса; а потом вдруг думает, что нельзя у пассажиров спрашивать, они же сразу выкупят, какой он накуренный; а потом он вдруг понимает, как надо действовать.
То есть, это надо на остановке выскочить из троллейбуса, быстренько посмотреть номер и заскочить обратно. И вот он на остановке быстреньк
ИНКУБАТОР
ICQ 429783380
Реклама у нас
