Совсем недавно состоялось открытие нового офиса Google, на этот раз в Цюрихе. Меня лично фотографии поразили до глубины души, работают же люди! Вы бы хотели добираться с одного на другой этаж офиса соскальзывая по горке? Или по пожарному шесту? У Вас в офисе есть свой пингвин?
Представьте себе следующую картину: Вы сидите в каком-либо кафе со своими друзьями, попиваете зеленый чай с жасмином, ведете непринужденную беседу на тему девушек, параллельно обсуждая и раздевая каждую симпатичную особу, и уже кажется, что никто и ничто не сможет нарушить вашу идиллию. Но тут к вашему столику подходит симпатичная официантка, чтобы принять заказ, она мило вам улыбается, говорит завораживающим голосом; вам даже начинает казаться, что вы ей нравитесь, но по какой-то непонятной причине дальше легкого флирта ваше знакомство не заходит. Но не нужно унывать – нужно помнить одно золотое правило: нет неудач – есть лишь обратная связь. Ниже я приведу пример знакомства с официанткой и подробно объясню что, и главное как, я это делаю.
Под капотом спортивного купе 4.2-литровый V-образный восьмицилиндровый двигатель, который выдает 420 л.с. и 560 Нм, благодаря чему черный красавец Jaguar XKR-S способен разгоняться 0-100 км/ч всего за 4,9 секунд! 8 быстрейших фот
Помня о том, что танец — действие само по себе сексуальное, они решили убрать все лишнее, оставив собственно один секс.
Танцевать пум-пум нужно так: Поставить энергичную ритмическую музыку, лучше всего раггу. Девушки выходят в центр танцевального зала и принимаются трясти ягодицами, как это принято в классических хип-хоп-танцах. По очереди молодые люди подходят (обязательно пританцовывая) к девушкам сзади и имитируют фрикции — все, разумеется, надо делать ритмично и красиво, не забывая об обычных танцевальных движениях. Постоянная партнерша в таком танце — нонсенс. Чем чаще мужчины подбегают к разным девушкам и чем слаженнее эта беготня выглядит — тем лучше.Специфические движения
1 “Посадка сахарного тростника” Найди длинную скамейку, возьми девушку за ноги, прижмись лобком к ее ягодицам, и так идите вдоль этой скамейки. Она руками по ней, ты ногами рядом.
2 “Окучивание батата” Совершай фрикции не только в направлении половых органов партнерши, а задействуй всю тазобедренную область. В идеале ты должен начинать движения, едва соприкоснешься с какой-либо частью ее тела.
3 “Большая мама” Девушка должна быть крупнее тебя. Она становится к тебе спиной, нагибается. Ты присаживаешься на корточки, подпрыгиваешь и пытаешься совершить в пры
История приключилась со мной сегодня на Выхино. Зашел в общественный туалет, по малой нужде, встаю к писуару. Начинаю делать свое дело, в это время, к соседнему писуару подходит мужик лет 40 на вид, расстегивает ширинку и...засовывает руку в ширинку так, что она попадает в район колена, я, естесственно, боковым зрением наблюдаю эту картину и медленно начинаю охуевать, что ж за болванку он сейчас вытащит? Он, увидев мое охуевшее лицо, произносит - Че так смотришь? НОГА ЗАЧЕСАЛАСЬ.
30 экзаменационных вопросов с подробным пояснением правильных ответов Активная подготовка для новичков, проверка знаний для асов, возможность избежать аварийных ситуаций для всех.
Тут на форуме владельцев Porsche Cayenne появился пост. В общем я пацтулом...
Всем привет. Это мое первое сообщение в этом клубе, сам я с гетц-клуба! Нашими клубнями давно было замечено явное сходство кайенна с нашими машинами. Возможно у них был один дизайнер, или порше просто украли многие инновации в дизайне. Нас это очень раздражает на дорогах. Пару лет назад у нас стартовала акция протеста против водителей кайеннов. Теперь при виде кайенна в зеркало заднего вида мы сбрасываем скорость с 60 км/ч до 40км/ч и тошним в левом ряду - особенно хорошо если у водилы кайенна нет возможности обогнать! Мало того что порше украла дизайнерские идеи у хундая, так и ездят на них или богатые сынки, или их телки! Ненавидим вас.
Случилась беда. Срочно нужно было разделить 529 на 23. Так как в эпоху технического прогресса считать в столбик а тем более в уме я не умею, посему обратился я к калькулятору, который в Виндофсе стоит. А этот гадасный калькулятор паслал меня нах. Скажите ну почему я такой не везучий?
P.S. попробовал функцией в єкселе раделить и там же облом!!!
Доброе время суток, уважаемые!!!))) Тема сегодняшней викторины - Фрагменты картинок!!!. Пожалуй, любимое занятие угадать по маленькому кусочку полное изображение? Принцип такой – смотрим на предлагаемые фрагменты картинок и пытаемся угадать что же изображено в полном кадре. Не зацикливайтесь, подключайте затаенные уголки мозга. )))) Удачи!
А-а-а-а, ну здравствуй, мой маленький дружочег! Почто пришел к дедушке Фаготу? Тебе подключили тырнет и ты хочешь креатив захуярить? И не знаешь как? Ну тогда беги за бухлом, а я поведаю тебе и прочим начинающим креаторам скаско.
Ога, решил ты значиццо стать популярным в сети. Ну, для этого тебе б/п нужно раскрыть ворд и начать хуярить много букавак. Остается только одна проблемка: тема данных букавок. Сейчас я открою вам всем нереальную тайну написания песдатых креотивов, которые вас сделают ниибическими богами тырнета и блогов.
Итак, зописувай… Перво-наперво ты можешь захуярить матерный креатив про еблю. Здесь есть несколько вариаций: «Каг я ибалсо» - креатив про малолетнего иблана, которому дала невупиздительная барышня. Возможны вариации. Например – про ослега.
«Каг я набухалсо» - креатив про то, как ты с другими малолетними ибланами набухался, после чего тебе дала невупиздительная барышня.
Вариация «Каг я набухалсо» - все то же самое, только у тебя не встал. Тут обязательно должна быть мораль!
И напоследок дарю универсальную тему «Каг я дрочил» - про то, как к тебе в гости приехала невупиздительная барышня, а ты в это время дрочил вприсядку под музыку U2 со своими товарищами, малолет
П: - Саш, ты бы выбитый зуб вставил! О: - Сиськи себе сначало вставь, дура!
ххх: занешь есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут? ууу: ну и ххх: тебе денег не надо?
Одна подруга говорит другой: - А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей. - С чего ты взяла? - Ну не из пальца же высосала.
Она: Сережа, я себе ноут купила!!! Он: Какой? Она: Красненький! Он: Проц, память, винт? Она: Сережа, он - красненький!
- Ох уж эта дипрессия... - А я вас понимаю! - Да как же, у вас вон улыбка до ушей... - А я просто с утра раз, и приняла!
- А за убийство марсиан сажают? - Да, сразу в дурку.
Отец сыну: - Сынок, мой тебе совет: не женись в мае, женись в августе. - Почему, папа? - Что бы там ни говорили, а три месяца выиграешь...
Одна подpyга жалyется дpyгой: - Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом? - Зачем? Емy навеpняка и так известно.
- А как ты познакомился со своей женой? - А... Случай. Винить некого.
Останавливает девушка тачку: - Мужик, за миньет подвезешь? - А где это?
Фотограф Кайл Кэссиди (Kyle Cassidy) уже несколько лет фотографирует американские семьи и отдельных личностей, имеющих склонность к хранению в доме большого количества серьезного оружия. Смотрим! 15 огнестрельных фот
"Инцидент на трассе... Действия ГАИ стали объектом внутреннего расследования. Версия у ГАИ и пострадавших - разные. (как всегда замяли)
Инспекторы от комментариев отказываются. ГАИшники (очевидцы) поставили 4 автомобиля, которые заполнили 4 полосы. В БМВ жена пострадавшего и 3-яя дочь. Водитель Хонды говорит, что сотрудники ГАИ были в шоке, хотя некоторые помогали после ДТП."
видео (~2Мб):
Похоже быдло-гопота теперь работает на "охране" правопорядка.
(На видео заценице УЁБИЩЕ в погонах с перепойной усатой мордой дегенерата - везёт беларусам на них)
По беларуски ГАИ - ДАИ. На синем знаке стрелочка с натписью "5км" + просто и понятно "ДАЙ"
ИНКУБАТОР
ICQ 429783380
Реклама у нас
